Hasta donde Ícaro llegó

2008-11-13T09:36:00.000-08:00

Caray!

Estoy en una encrucijada, me gusta mucho hacer mis posts y tal, el problma es que tengo dos cuentas de Blogger, una la que tengo usando desde hace 4 años, que es con la que posteo siempre, pero que sólo uso para postear y tengo la otra, la de Gmail la que uso siempre, desde hace dos años, para todo 'lo oficial'. El problema es que me da tantísima hueva pasarme de una cuenta a otra cada vez que quier postear y no posteo porque me da hueva cambiarme de cuenta.

El otro día G. y yo intentamos asociar mi antigua cuent blogger a la de gmail, pero fue un fracaso, terminamos frustrados y no se logró nada. La tecnología nos mintió, porque dijo que se había podido y nada. Intenté ponerme como administrador invitado, pero no me mandó la confirmación, traté de importarlo entre cuentas y no funcionó tampoco.

Frustración!!

Les pido, amables lectores, que contesten la encuesta lo que ustedes opinen, haré

¿Les pasa?

2008-10-21T20:22:00.000-07:00

¿Les ha pasado que todo está como en un estado tan malo que en realidad pocas cosas se disfrutan? Por ejemplo, que la música no sólo del iPod, sino en general de la computadora, a pesar de que está ahí porque les gusta y saben que tienen buen gusto, de repente les cansa. O que prefieren estar baboseando frente a la tele en lugar de, no sé, escribir el post del día, o dormir en lugar de pensar en la estructura del siguiente capítulo o postergar ad infinitum algo que saben que tienen que hacer. ¿Les ha pasado que le pierden sabor a las cosas?

A mí me pasa... y no sé hacer, es como comer sin carne o ver la tele en blanco y negro, o jugar a las escondidas solito.

OCD

2008-10-11T12:57:00.000-07:00

Ya saben cómo son las cosas, o por lo menos se dan una idea.

El caso es que cuando las canciones suenan y suenan, y cada vez que
suenan se hacen más bonitas...

Bat for lashes: Bat's mouth

lovely...

con este disco me pasa lo que ya no me había pasado, no sé qué canción me gusta más, cada vez que escucho una tengo que escucucharlo todo el disco...

Grandes esfuerzos

2008-10-11T12:33:00.001-07:00

Puta! Qué terrible dolor de espalda tengo.

Resulta que como casi nunca suelo hacerlo (no por lo menos desde hace como 5 años) las últimas dos semanas me he tenido que levantar a las 7 de la mañana para bañarme y preparar café. Luego salir con una mochila a cuestas con un chingo de cosas, papeles, libros y demás artefactos; incluída comida y una botella de agua de dos litros (cuano llenas ¡cómo pesan las cabronas!).

Más que un deber con la sociedad, el reciente comportamiento ha sido auto impuesto, una especie de castigo por mi flojera crónica y por, como dijera mi madre, que el día me rinda. Me voy a la biblio, leo un rato, tomo notas, escribo otro tanto, salg a tomar café, desayuno algo y vuelvo a leer, tomar notas y escribir más; más o menos de nueve de la mañana a 2:30 3:00 pm. Luego me voy a trabajar y regreso a beber más café.

Creo que si no bebiera tanto como bebo de esa sustancia amarga, no podría haber sobrevivido estas dos semanas. A ver cómo me va en la que viene...

Miren!!

2008-10-07T21:42:00.000-07:00

Ejem...

hace como un año escuché que en algún lugar de esos muy ociosos del mundo, creo que en Inglaterra, ahí donde hay mucha, pero mucha gente ociososa (y que además se reúnen para dar rienda suelta a su ocio), se entregó el premio al "Mejor blog del año". Imagínense, hasta hubo una entrega oficial y toda la cosa.

La verdad me parece que si de verdad pudiera votar en algo así, votaría por este blog al cual llegué desde el blog de G.

Me he pasado un rato muy bueno leyendo sus posts y como dice él mismo en alguno de ellos:

"Creo febrilmente que entre bloggers debemos apoyarnos como fichas de dominó formando en hileras una hermosa -algo-

Yo empujo a alguien y alguien me empuja a mí y todos sacamos provecho de este lindo medio."

I agree...

Aquí el blog

http://no-estoy.blogspot.com/

Entre la risa e indignaión

2008-10-04T13:45:00.000-07:00

Es gracioso cuando el statu quo en general se ve amenzado, cuando lo que se da por sentado, repentinamente, se mueve. Es más gracioso aún ver las caras de los que están montados en ese templete inamobible cuando sienten los estertores. ¡Qué gracioso! La cara de Felipe Calderón, me recuerda bastante a la de un bebé recién zurrado.

...lo que no me da nada de risa es lo que pasó con después.

A ver: ¿en qué año dicen que vivimos? ¿bajo qué regímen gubernamental se convive el estado mexicano? No puedo creer que discrecionalmente (aparte tontos los señores del estado mayor) abdujeran del templete de galardonados a este muchacho, premio nacional de la juventud, en su premio. Cara! No cabe la menor duda que si el país está mal como está, es por la falta de sentido común de estas castas gobernantes.

Otra cosa graciosa: justo cuando el presidente está dando un discurso sobre la libertad de expresión! Dios, si estás ahí, ayúdamen a contener la risa! Me río y me río mucho, porque afortunadamente no pasó a mayores, no lo desaparecioeron, aparentemente no lo golpearon, en fin. Seguro le dijeron de lo que se iba a morir, etc, etc. Pero qué tontería! Qué estupidez la de éste gobierno. Justo en la conmemoración de Tlatelolco! No puede ser, risa, indignación, vergüenza. Qué tontos!

http://www.eluniversal.com.mx/notas/543924.html

Pedazos de D

2008-09-24T22:34:00.000-07:00

"(...) sabes lo que quiero y lo que no quiero. Bueno, lo supiste algún día y se te olvido, y qué bueno que se te olvidó porque ya no me gustan las mismas cosas. No te has enterado de lo que ha comenzado a gustarme, de lo que comencé a detestar."

¡Qué fuerte! En las discusiones de los bloggeros, siempre me he declarado fanático del blog "Hilo de sangre", aquí lo confirmo, aquí el post original.

http://hilodesangre.blogspot.com/2008/09/todo-comenz-en-sumer.html

vivencias cotidianas

2008-09-24T21:57:00.000-07:00

A lo largo de la vida uno va haciendo cosas, conociendo gente, olvidando a otras tantas y; sin embargo, siempre hay algunas -cosas y personas -que merecen ser mencionadas aparte, que por alguna razón [algunas veces poco trascendental] se recordarán por más tiempo que otras. Hoy, hace unas horas, sucedió algo que, como dijera J. Luis: en su insignificancia, encerraba una gran verdad. Por lo menos me pareció en su momento, el espejo de una situación más general.

Samuel y un servidor, amable lector, veníamos de regreso a nuestras respectivas jaulas, perfectamente instalados en la Ruta 3 [Libertad - Zaragoza - Zavaleta], eran cerca de las diez de la noche, pasadas, para ser más específicos. El bus estaba atascado, toda clase de personas estábamos en él, como es común en esta ciudad cada vez más extraña, por decir lo menos: muchachas solitarias en faldas cortísimas, compañeros de trabajo que regresan después de una extenuante jornada, parejas felices, parejas enojadas, obreros solitarios que esconden la cara en el rincón más alejado de la vista de cualquiera para comenzar a platicar con el sueño, catrines trajeados haciendo gala de un perfecto engominado, corbata y camisas impecables y una serie de dispositivos electrónicos de comunicación como salidos de CSI: Miami; estudiantes somnolientos y, por supuesto, los borrachines. La escena que les relataré, atentos y comprensivos lectores, es protagonizada por estos últimos: los borrachines juveniles, despreocupados y bulliciosos. Samuel y yo veníamos hablando de s-e-n-d-o-s e importantes temas, cuando en el fondo del camión, breves momentos después de detenerse éste, se escuchó un golpe seco en el piso del automotor, como si alguien golpeara con la palma de la mano un costal de harina o de azúcar, o tal vez como los sonidos que se escucharon en la escena de Rocky, cuando el púgil entrena con las reses en canal en aquél gran y mítico congelador.
Inmediatamente, mi paranóico sentido de la autoconservación me hizo voltear a tratar de identificar lo que había causado el ruido, pero no puede ver nada, la amenaza no era evidente. Poco después de esto comentarios ofendidos y jocosos, asqueados y de reprobación comenzaron a escucharse: uno de los pre adolescentes, seguro experimentando sus primeros coqueteos de embriaguez, había "dejado un regalito" antes de salir del camión. Justo en la escalerilla de descenso había dejado sendo vomitón. Pude constatarlo cuando un desagradable e inconfundible olor inundó el ambiente. ¡Puaj! Mi primera reacción, entre indignación y risa, derivó finalmente en algo muy cercano a la nostalgia: ¿qué fue de aquellos momentos [si alguna vez existieron] de despreocupado desenfado?
Todo fue pronto olvidado cuando el compañero del conductor con un poco de agua y mucho limpiador de pisos, de un solo movimiento, terminó con los olores y cualquier rastro del desaguisado.

"Qué tolerante es la gente en general ante estas circunstancias, porque uno nunca sabe cuándo será el que esté en esa circunstancia."
-S.E.M.

Silenciosamente

2008-09-13T00:10:00.000-07:00

Estábamos los tres ¿te acuerdas? Había un gato que estaba dando de vueltas a la mesa, tú estabas fumando, ella estaba leyendo una revista y yo estaba viendo al gato. Yo lo vi y les avisé. No me acuerdo siquiera qué habíamos estado haciendo toda la tarde, una de esas veces que nomás nos vemos por costumbre, llegamos al mismo lugar y hacemos los de siempre. Pero ese día había un gato, acuérdate, amarillento, con un collarcito café y una manchita blanca en la pata delantera. Marta le puso Garfield, porque tenía colores como los de Garfield.
Lo seguimos, jugamos a que éramos el club de la serpiente, el problema fue que los arrabales de París nunca se compararán a los de esta ciudad. Todo ha sido siempre más intenso aquí, más oloroso, más fuerte, más México.

Sí me acuerdo, pero hay pocas cosas de las que no me acuerdo, así que no es sorpresa, deja ya al gato en paz. Él tuvo la culpa, pero también la tuviste tú, por pendejo. Y la tuve yo y la tuvo Marta, carajo, siempre por pendejadas así terminamos mal.

En el fondo siempre quise ser como tú, siempre fuiste más, así, más cabrón, no sé cómo lo hacías, pero siempre pudiste ser más que yo. Creo que Marta te quería más a ti de lo que dijo que me quería a mí, lo suyo siempre fue más osado. La culpa la tuvo ella, nunca nos pudo separar, nunca nos quiso mezclar. Pinche Marta, se burló de los dos. Y ¿dónde está ahora? La muy cabrona se llevó al gato, al Garfield, seguro ya se lo tragó o lo aventó desde la ventana o lo quemó o lo sodomiza. Como hizo con nosotros. Nos tragó, nos uso, me violó y te tragó. ¿Sabes qué? La verdad es que no me arrepiento de absolutamente nada, creo que si pudiera hacerlo todo, lo haría todo exactamente igual, igual sería necio, igual me enamoraría de ustedes dos, igual les aguantaría sus terquedades. Todo igual. Igual les hubiera avisado del gato.

Después de eso, vi a Marta un par de veces, pero todo fue bien raro, como en Y tu mamá también, todo se volvió como en esa película mamona, todo se volvió mamón, como el final de esa película. ¿Por qué siempre me dejé llevar por sus pendejadas? ¿Cómo nos fuimos a enredar en eso? Pinche Marta.

¿Qué tal está?

Se casó, tiene un hijito, seguro es un junkie. Aunque ella lo dejó antes de embarazarse, seguro lo lleva en la sangre, pinche loca. No sé más, es lo último. Prefiero dejarlo así. Es lo último.

¿Y cómo se llama?

Ya deja al gato en paz. Déjanos en paz.

Nostalgia por la omnisciencia

2008-08-03T10:25:00.000-07:00

Creo que realmente le prestamos muy poca atención a lo que 'no nos sucede a nosotros'. Quiero decir que nuestra conciencia de las acciones y actividades de otros está más bien limitada por nuestra propia experiencia. Es curioso, pero cuando uno comienza a vagabundear por los blogs de otras personas y lee sus entradas se pregunta sobre la veracidad de los relatos y las fotografías ¿sucede realmente todo eso?

"Un joven ingeniero en Dressden se llevó la semana pasada a pasear a su abuela que llegó a visitarlo, se lo pasaron muy bien, comieron pastel, fueron a una viña cercana (el campo alemán es muy bonito en verano), probaron diferentes variedades de vino y comieron strudel. Un niño en Connecticut está pasando el mejor verano de su vida, fueron a visitar a la familia de su mamá en Illinois y se la pasan nadando -¡casi 10 horas diarias!-, yendo a los rodeos y ferias cercanas. Él espera que para el próximo año pueda montar a una oveja por más de ocho segundos para ganar el premio".

...realmente pasan tantas cosas en el mundo, cosas que no imaginamos, fiestas que no vemos, reuniones a las que no asistimos, violencia incógnita por doquier.

"Ayer una joven familia brasileira llevó a su princesita a conocer el mundo mágico de Disney en Orlando, Florida, el padre está realmente contento de poder brindarle momentos felices e inolvidables a su pequeña hija. Antier, Alexandra, una chica polaca llegó a Holanda para hacer una estancia de tres meses trabajando con un grupo de jóvenes. Estaba nerviosa porque si bien sabe que cada comienzo es una nueva oportunidad para crecer, no sabía si la iban a aceptar tan fácilmente. Afortunadamente sus dudas se disiparon pronto: cuando llegó al aeropuerto la recibieron con una gran manta con su nombre y un mensaje de bienvenida. Ayer y hoy (antier para Europa), se la llevaron en paseos y fiestas. Aparentemente se la pasó muy bien, incluso en los países bajos, la temperatura es agradable".

28 de julio de 2008: un paso más.

2008-07-28T22:27:00.000-07:00

Hoy, de hecho, dimos por muerto al perro. Mostró, sumisamente, ante nuestra indolencia, todos los síntomas que asociamos con los muertos. Tal vez quiso, no para aliviar su dolor, sino el mío, hacerse pasar por muerto ante mis ojos, tal vez quiso, en un último acto de fidelidad, evitarme la carga de observar una muerte peor.

El testimonio

2008-07-17T23:36:00.000-07:00

Mi hermano y yo vivíamos en en Ixtlahuaca, una vez vinieron unos señores a decirnos que nuestra tierra era muy valiosa, que valía mucho dinero y que nos lo iban a dar si los dejábamos buscar lo que había abajo, en la milpa, donde sembramos. Como se veían buenas gentes los dejamos, además nos traían cosas de la ciudad, nos hacían mandados y favores. Una vez, cuando la hija de mi hermano se enfermó, nos llevaron al doctor, a una clínica grande, en la ciudad, en México. La verdad es que parecían buenas personas. Como mi hermano y yo nos quedamos con este pedazo de tierra que era de nuestro padre, pues entre los dos decidimos que no había problema en que buscaran, además ellos nos dijeron que no iban a mover nada, que nomás los dejáramos estar en un rincón del campo y que no nos iban a molestar ni a hacer ruido. Y sí, así le hicieron, iban y venían todos los días, pasaban, nos saludaban y nos traían las cosas que les habíamos encargado, se tomaban un café o un refresco, a veces mi mujer les daba un taco, platicaban un poco y luego se iban a su rincón. La verdad nunca fuimos a ver qué hacían allá, no nos gusta meternos en lo que no es nuestro y ellos tampoco nos contaron muy bien qué era lo que hacían, nomás veíamos que todos los días iban y venían, primero empezaron a venir una vez a la semana, luego más, dos o tres veces y luego vinieron mucho, casi todos los días. Después, un día, dejaron de venir. Así nomás. Después de un rato, a lo mejor una o dos semanas después que dejaron de venir, mi hermano y yo fuimos a ver la casita que habían alzado en el rincón del terreno. Era una casita como de tela gruesa, adentro se encerraba el calor y el aire olía raro, como a encerrado. En la tierra había un hoyo, parece que lo habían hecho con una pala, era profundo, mi hermano y yo cabíamos adentro parados los dos al mismo tiempo. No parecía que se hubieran llevado algo, ni la tierra ni las piedras ni nada, todo estaba ahí, amontonado a los lados del hoyo, las piedras que habían sacado mientras rascaban estaban metidas en unos como cajones de madera, habían unas grandes, otras menos grandes y otras chicas. Le digo, no se llevaron nada, todo estaba ahí. Mi hermano pensó que a lo mejor habían echado alguna cochinada por el hoyo, pero cuando nos metimos no vimos nada y no olía a nada y la tierra se sentía como tierra, nada le hicieron a la tierra. Fue cuando empecé a escuchar.

Al otro día de que nos metimos, fuimos a ver a mi tío que vive del otro lado del terreno, le fuimos a preguntar si él había visto algo en esos días, algo en la casita de tela, pero nos dijo que no, que él no vio nada más que cuando se fueron. Dijo que cuando los vio irse ese día, el último día que vinieron, se le figuró que ya no iban a volver, o sea que él ya sabía, se lo imaginaba. ¿Cómo es que se lo imaginaba usted? Le preguntamos, él nos dijo que él escuchó y luego vio cómo se salieron de la casa de tela y se fueron los dos apresurados, tranquilos, pero rápido.

Le digo, mi tío también escuchó, seguro escuchó lo que yo escuché cuando mi hermano y yo nos metimos en el hoyo, seguro es lo mismo que escucharon los señores, a lo mejor era lo que andaban buscando, a lo mejor es lo que vale mucho dinero. A lo mejor regresan y nos dan el dinero.

La historia nueva, la historia de siempre

2008-07-10T23:03:00.000-07:00

En estos días me enteré de una historia que está llevándose a cabo en Sucre, Bolivia y es una historia que se repite en toda América. Tras la colonia, hemos sido testigos -los que en aquél tiempo vivieron -y producto de la instauración sistemática de un régimen y forma de gobierno ajena a estas tierras.

En Bolivia -punta de lanza en muchos aspectos hacia el reconocimiento de los derechos y valores de los pueblos originales -se lleva a cabo una campaña de despretestigio, una campaña absurda que recrudece las actitudes anacrónicas de los hacendados y criollos herederos de los depojos de los movimientos independentistas, con el fascismo que caracteriza a estos grupos arraigados al poder colonial y a la fuerza bruta de su intolerancia, se han encargado en convertir a los movimientos legítimos y reivindicatorios de la calidad moral de los pueblos originales, en grupos odiosos y molestos para la sociedad en general. Ayudados de técnicas importadas -lo que en México se conoce como 'Los porros', estos personajes que se infiltran en los movimientos para provocar violencia y dar la apariencia de que el grupo completo es violento y peligroso -han logrado que la opinión pública los rechace y han, con esto, encontrado una justificación perfecta para usar la fuerza del estado para golpearlos, provocando que el resto de la población, sin quererlo y sin saberlo tal vez, inicie actos racistas. “Indio traidor, indio ignorante” son algunos de los insultos que le escupen mientras les lanzan vidrios, los golpean y asesinan. Estoy convencido: el insulto ciertamente, es llamarlos traidores e ignorantes, porque ellos orgullosamente, se asumen como pueblos indios.

Esta siuación me hace reflexionar, una vez más, en lo que sucede en nuestro país, México. ¿Qué hacemos aquí con 'nuestros pueblos indios'? ¿Qué hacen 'nuestros pueblos indios' con nosotros? Ciertamente lo que pasa en Sucre, región boliviana, es algo que de alguna manera asomó en nuestro país allá por el año 1994: cuando los indios se organizan y alzan la voz, cuando los indios hablan de derechos e igualdad (y abandonan esos 'balbuceos incomprensibles y floclóricos'), entonces los indios se vuelven traidores e igualados y es necesario golpearlos con todo lo que se tiene disponible: medios de comunicación, palos, botellas, pistolas, metralletas, gases y tanques. ¿Por qué?

Uno de los detonantes de la situción en Sucre, ha sido la creación de una constitución que reconoce la multiplicidad de culturas y pueblos en un mismo país. Eso incomoda a los herederos del poder colonial, eso los vuelve locos y los regresa a creerse el señor montado a caballo. ¿Por qué? ¿Por qué no pueden aceptar el hecho de que no son los dueños de esas tierras y mucho menos los dueños de esas vidas y esas mentes?

Acaso el peor agravante de la situación es algo que ocurre siempre: los herederos del poder colonial sólo mueven sus hilos, mandan a sus fuerzas; policía, ejército, grupos pagados, para que hagan el 'trabao de campo' para que propinen golpizas y cometan los asesinatos, mientras ellos observan a prudente distancia y disfrutan la cena. Pero ¿quiénes son la policía, ejercito y grupos pagados? En México y en Bolivia, son los mismos: los hijos, nietos y hermanos de los indios. Los adoctrinan, les pagan y les venden un odio ajeno para matarse entre sí. Es la historia de nuestra tierra. ¿Por qué tiene que seguir siendo así?

Un fragmento de la historia:

Relexiones

2008-07-09T22:02:00.000-07:00

Frente al espejo del baño ensayaba cada una de las posibilidades: podría salir corriendo sin poner atención en nada, en el ruido o el alboroto que hicera o podría tratar de salir, como esos personajes de las películas, agazapado tras cada mueble, mimetizado en cada pared y escondido en cada sombra. Aún no sabía cómo, pero esaba decidido a escapar de la locura.

Observaciones preliminares

2008-06-16T20:07:00.000-07:00

Trás un par de visitas al baño del gimnasio auditorio de la Ibero, en cierto evento el fin de semana pasada, pude, al fin, sistematizar una observación que venía haciendo desde hace unos cuantos años. Resultó que pude afinar una serie de suposiciones y observaciones del sentido común, todas en función de la pregunta: ¿qué cosas hace la gente (los hombres) en el baño?

Los resultados fueron los siguientes [obvio, la clasificación es objeto de modificaciones y adhesiones]:

1) La gente gime.
1.1. de placer: cuando están frente al mingitorio y están por concluir su micción
1.2. de disgusto / dolor: cuando están encerrados en sus cabinitas privadas

2) La gente aprovecha para medicarse.
2.1. Toman pastillas
2.2. Jarabes
2.3. Se aplican unguentos
2.4. Soluciones óticas y oftálmicas

Éste comportamiento es especialmente interesante y da pie a otra línea de observación siguiendo la pregunta: ¿por qué en un ambiente semi salubre como el baño, la gente toma y se administra medicamentos?

3) La gente aprovecha para acicalarse en general:
3.1. Acomodarse los ropajes
3.1.1. se acomodan la camisa
3.1.2. la corbata
3.1.3. el pantalón
3.1.4. limpian / amarran sus zapatos

3.2. Lavarse la cara
3.3. La gente se peina

4) Y, como era de esperarse y es obvio, la gente se tira pedos.

Noche de lluvia

2008-06-07T23:18:00.000-07:00

Sentado de enmedio de la noche, con una brisa ligera, ante lo que en algún momento represntó demasiado y ahora es sólo el residuo de una memoria lejana, de una memoria familiar al fin, me siento, fumo y pienso:

(...) en éste rincón del mundo donde todo permanece estático, inmóvil.
Aquí estiy yo, solo.

La familia, los recuerdos y los restos de mis ancestors, se han velado aquí, en mi calvario, el calvarito, en El Calvario familiar.

Ah! Kumiko

2008-06-02T13:45:00.001-07:00

Soy una de esas personas, lo sabes, que sostiene que la vida se refuerza con y a través de la ficción. Si consideramos amabas como formas diferentes -talvez complementarias -de realidad; entonces podrás afrimar, igual que lo hago yo, que juntas, vida y ficción, son la suma de la realidad.

El señor Okada, deseoso de descubrir la realidad que ocultaban sus memorias y recuerdos, decendió a un pozo profundísimo, donde el aire se mezclaba con los gases del musgo y el frío contrastaba terriblemente, con la luz de la superficie. Sentado ahí, temeroso, con una lámpara de mano y una cuerda de nylon y algodón como su único medio para salir de ese pozo recordó:

(...) cuando conversábamos, de manera normal o apasionada, a veces enmudecía, súbitamente, sin más. Callaba de repente en mitad de la conversación sin ninguna razón especial (o, al menos, sin ninguna que yo atinara a descubrir). Como si fuera andando por un camino y, de repente, cayera en una trampa. (...) durante unos instantes ella parecía no estar en realidad allí. (...), cada vez que ella hacía esto le preguntaba <<Oye, ¿te pasa algo?>>. Me desconcertaba terriblemente, me preocupaba haber dicho algo que la hubiese herido. Pero Kumiko siempre sonreía y decía sin más: <<No me pasa nada>>.

---Murakami, Haruki: Crónica del pájaro que da cuerda al mundo.

Como dije, la vida, [no la realidad] siempre encuentra su par en la ficción. Así, Kumiko la callada, la momentáneamente ausente, decidió abandonar al señor Okada quien, para reflexionar y tocar sus pensamientos, se metio en un pozo frío, lejos del calor de la superficie, del calor del verano.

life and times of me

2008-05-31T23:17:00.001-07:00

Pienso que cuando nos referimos a algún personaje del pasado o cuando leemos en la biografía de algún escritor, artista, científico, etc., "un hombre de su tiempo" [como lo que se dice de Leonardo "un hombre renacentista: un hombre de su tiempo", siempre he pensado que se refiere a que éste hombre, en este caso el florentino, es la suma de todas las cualidades que dieron forma y caracterizaron a tal o cual momento. Talvez sea ésta la ascepción común, difundida, enseñada y aprendida de la expresión. Hoy, mientas conducía de regreso a mi casa escuchaba mi iPod [síntoma de nuestro tiempo] y comencé a seguir un patrón; cuando escuchaba cualquier canción trataba de recorda el año en que se editó el disco: "Obstacle 1; Interpol: 2002, Sand River; Beth Gibbons and Rustin' man: 2002, My violent life; Blonde Redhead: 1995, There, there; Radiohead: 2003, Since I left you; The Avalnches: 2000" y así. Pronto me di cuenta que la música que escucho no sobrepasa, en su mayoría el 2003 [hay un par de colado del 2004 y 2005...] y que no iban más atrás de 1995, aunque, hay, ciertamente, clásicos que van más atrás a los 60's y 70's. Lo que me hizo pensar, otra vez, en la frase "hombre de su tiempo": recordé que hace aproximadamente una semana hubo una fiesta en la que habíamos un par de coetáneos míos y un peculiar personaje que es menor que nosotros; en la fiesta, de más está decirlo, me encargué de poner la música, y de un momento a otro, el mozuelo, expresó con clara indolencia [inducida talvez por el efecto depresor del alcohol]: ¿podemos cambiar la música? Me estoy durmiendo. Quedé atónito, en shock! Recuerdo que yo estaba muy emocionado [y poco ebrio] con la música, pensaba: "esto es un hit", todos estábamos contentos.

Ahora: yo soy un hombre de mi tiempo, tanto como el imberbe aquel lo es del suyo, mi música es vieja, talvez aburrida y con el correr del tiempo, el desfase entre la nueva música y yo se está haciendo más y más marcado. Pronto, lo sé porque lo he hecho ya un par de veces, estaré renegando de la nueva música, la calificaré de tonta, insulsa y sin sentido, comercial y tendenciosa, sin ideología y superficial: "¿dónde quedarán músicos como Cerati y Tom Yorke, bandas como Portishead o Zurdok, qué será de solistas como P.J. Harvey o Björk, qué quedará, a fin de cuentas, de melómanos como yo? Viejos, cansados y superados por una ola nueva que en unos cuantos años estará preguntándose lo mismo. Como dice la canción del álbum Hombre sintetizador del año 1999:

"Es dificil recordar, es difícil olvidar
es difícil para mí, es difícil todo (...).
todo es lo mismo, es un principio y final
y nada más
todo es lo mismo, esta canción es igual
que las demás
(...)

Posteo lo que considero una de las mejores creaciones del nuevo siglo: de mi tiempo...

del álbum de Radiohead Hail to the Thief (2003)

Sabiduaría Ceratiana

2008-05-24T14:29:00.001-07:00

"...sé que estoy falto de fe..."

Cuando la mayoría de las expectativas que uno deposita en el futuro, expectativas de vida, súbitamente comienzan a perder fuerza, por la fuerza misma de la vida y el presente implicable, no nos queda más remedio que aceptar que nuestras decisiones están más allá de lo que nosotros podemos decidir. Es en estos momentos cuando sería bastante conveniente que hubiera un algo o alguien que nos dijera "esto sucederá" y es también, en estos momentos, cuando levantamos nuestra voz interna para suplicar por un poco de ayuda. Aunque como dice la canción:

"¿podrás salvarme esta vez?"

Lo más seguro es que hayamos cometido demasiadas blasfemias como para ser considerados en un acto salvador de emergencia.

"....recordarte es un hermoso lugar..."

A mí mismo.

Noche excepcional

2008-05-20T19:58:00.000-07:00

Ayer por la noche me sentí bien, sólo faltó una cosa para que todo fuera perfecto. Pero por más que me concentré no logré activar cabalmente mis poderes mentales y no logré conseguirlo: que se fuera la luz.

Eran alrededor de las doce de la noche y decidí que era momento de dejar de leer y de apagar todos los aparatos de la habitación, desconecté el alimentador de energía de la computadora para que su ojo nocturno no interrumpiera el maravilloso espectáculo. En el techo podía escuchar las gotas estrellarse en la azotea, pequeños charquitos, seguramente, se estaban formando en las micro cuencas e irregularidades de la superficie. Afuera, los árboles y las hojas de las plantas recibían con júbilo las primeras y maravillosas lluvias nocturnas. Un concierto de bajos y contrabajos en las nubes cantaban algo parecido a alguna aria de Wagner (o al menos eso logré comprender) mientras que los utileros, afanosos, hacían destellar sus reflectores.

Me levanté de la cama, abrí las ventanas y recorrí las cortinas: el olor de la tierra mojada inundó mis fosas nasales y una brisa fresca y humeda se posó en mi pecho !Ah! Con palabras es imposible describir la sensación, era como un refresco de cola bien frío o como un café bien cargado justo a esa hora difusa entre la mañana y la tarde. En las calles de atrás, habían (hay) dos lámparas nocturnas con ese horrible y deprimente color naranja, simplemente no se apagaban. Maldije por una vez, la funcionalidad del mobiliario urbano que hoy, por primera vez, le estaba permitido no funcionar.

Pensé en que una de estas noches deberían causar estado de excepción: que las lamparas se apagaran, que las doncellas delicadas e indefensas no salieran de sus casas y que los maleantes y violadores encontraran algo que hacer por una hora y así todos, o por lo menos yo, puedieramos gozar de este espectáculo. Pensé también en que lo que alcancé a ver no nos sorprende porque no tenemos tiempo de verlo y además porque, tan dependientes de la luz eléctrica, estamos rodeados de lámparas, focos y faros que nos ciegan cada vez que levantamos la vista.

Como dije al principio, trás muchos intentos y harta concentración, me quedé un poco frustrado pues intenté con todo mi poder mental hacer que se apagaran todas las luces, pero como he estado muy cansado sólo alcancé a apagar dos y las otras veinte, siguieron brillando, atrayendo a los mosquitos y protegiendo a las jóvenes desveladas...

2008-05-04T21:27:00.000-07:00

Mirar de lejos o mirar de cerca, como un ejercicio de la mirada, implican actividades diferentes y, en algunos casos, opuestas. Acaso la diferencia se encuentre en la posición física del observador (por lógica: más cerca = menos lejos - menos cerca = más lejos); sin embargo, para mí, la cuestión no se presenta tan simple. Permítaseme ejemplificar: cuando estamos a un exteremo de la calle y 'a lo lejos' vemos algo que atraé nuestra atención podemos decir que 'estamos mirando de cerca a ese objeto' o, por otro lado, estando cerca de alguien, frente a él o a ella, podemos estar mirando su rostro, sin embargo, no registrando ninguna de las características que éste presenta, por lo tanto podemos decir que 'estamos mirando de lejos'.

La cuestión me preocupa porque como dicen por ahí "uno está condenado a vivir la vida en primera persona" y por lo tanto, debe lidiar con una infinidad de problemas derivados de la perspectiva que se asuma ante tal o cual situación. Esto se agrava aún más cuando me doy cuenta, debo confesarlo, que me encuentro en un período de la mi propia vida en el que todo lo que es externo a mí tiende a ser mirado desde una perspectiva lejana y lo que puedo mirar de cerca, no sobrepasa mis párpados; como podrán imaginar, esto significa muchos problemas.

Lo que creo que es una de las pulsiones humanas (como hombre, masculino, lo puedo decir) más fuertes, es la de incurrir constantemente a la auto-afirmación del ego individualmente, casi anónimamente como una suerte de reclusión indusida...

Como Matrix: Reloaded

2008-04-08T22:23:00.001-07:00

Con todas las prisas que he tenido últimamente me ha resultado bastante difícl sentarme para escribir algo, los pensamientos que me rondan, en torno a lo que está sucediendo en el país: la privatización del petróleo.

Al escuchar y leer todo lo que se ha dicho por parte de los impulsores y los detractores -de entrada me identifico con estos últimos por cuestiones más bien diferentes -no puedo evitar que me asalte la idea de la 'reconquista'. Una de las cuestiones que me animan hacer lo que hago, la razón; el motor principal, es la idea de que México, como nación y sus naciones internas, ha sido objeto de grandes y gravísimas vejaciones desde los tiempos de la colonia; sin embargo, lo que me parece lo más estruendoso ha sido, siempre, la cuestión de la 'independencia' que terminó con el período colonial. Mi interpretación de ese particular hito de la historia de México como nación, siempre se ha movido en el sentido de que no fue otra cosa que una gran mentira para la masa y un buen pretexto para las cúpulas, para usufructar con los recursos de esta tierra. Después de casi doscientos años de esta 'vida independiente' los que se quedaron a cargo de la administración de tan abundantes bienes, hartos del saqueo y al mismo tiempo supremamente incompetentes, deciden, hoy, la salida más fácil: regresarle a aquellas potencias coloniales, lo que 'por derecho divino' tenían.

Cuando leí que la empresa española REPSOL, estaba a cargo de la administración y suministro de gas y electricidad en Colima pensé inmendiatamente en las minas de plata de Taxco y Zacatecas, del oro de San Luis y de las maderas finas y fauna inigualable de las selvas del sur. En pocas palabras: conquista 'recargada', bañada en necesidad.

Para mí no hay otra explicación que esa para lo que está sucediendo, después de años de estupidez y de administradores ambiciosos y timoratos, ahora, bajo la idea de la legalidad y el bienestar del país, del 'rescate del tesoro de las profundidades', les regresan, como si fuera una deuda histórica, como la retribución a largo plazo de un insulto perpetrado hace años, a los españoles y a otros tantos. Nada más para quedar bien.

No sé qué pasará, hoy la propuesta fue enviada al congreso. Lo que sea que suceda marcará, no me queda la menor duda, un presendente para lo que habrá de ocurrir en lo sucesivo, tanto en la vida de todos los que aquí vivimos, como para los que desde lejos, esperan observan y mueven sus piezas.

Parada en el camino

2008-03-27T23:08:00.000-07:00

Después de un par de intentos fallidos por escribir cualquier cosa -siempre me pasó que se me olvidó lo que quería escribir o me ponía a hacer otra cosa -regreso. Regreso talvez un poco más viejo, con más experiencia (la que se puede obtener en un par de semanas) o simplemente más imbuido por la vida misma. Hoy siento que definitivamente he dejado mi niñez atrás, me doy cuenta que las cosas que antes me causaban una emoción casi inocente, lo que en otro tiempo me hubiera hecho correr como loco, por miedo o por exitación, ahora son cosas a las que respondo con un simple movimiento de cabeza.

Ahora traigo el sol por dentro, mi piel quema como las mañanas de estos días de marzo, mi cabello tiene la tierra de las calles que camino y mi rostro se ha maquillado con el polvo de incontables rincones de pobreza. Uno sabe que la 'pobreza' y la 'gente pobre' están ahí, que existen y que habitan con nosotros. No es que no fuera sensible a ello, pero ahora, con este trabajo nuevo, me he metido a sus casas, he comido en sus mesas, he estrechado sus manos y mirado en sus ojos. Han habido días en los que el tiempo se me pasa raudo y cuando lo tomo en cuenta me percato de que estoy a hora y media de distancia de mi casa, que el transporte ya no pasará y que estoy separado por una barranca pestilente plagada de ratas y perros rabiosos de cualquier lugar donde pueda abordarlo, otros días; sin embargo, simplemente quiero salir corriendo y miro el reloj o busco cualquier pretexto para salir de ahí, de esa pobreza que asfixia con su olor a desagüe y con las piedras y el polvo del camino.

Han sido unas semanas raras, diferente y aleccionadoras. He aprendido, talvez, más de la vida de lo que habría podido aprender en 10 años de universidad. No puedo evitar sentir cierta repulsión por la esa pobreza, una repulsión un mucho burguesa y llena de prejuicios, pero al mismo tiempo he comenzado a asumir mi responsabilidad de esa pobreza y he comenzado a censurarme a mí mismo por aquella repuslión. Por años hablé de un 'hacer algo', ahora creo que lo estoy haciendo, de alguna forma, torcida e imperfecta, interesada y prejuicada. Si quiero, sé que puedo hacerlo de otra manera, de la manera opuesta. Pero ya veremos. Lo que puedo decir ahora sí, con conocimiento de causa, es que esa pobreza que nos rodea y nos toca, me ha comenzado a doler.

Persía nocturna

2008-02-20T21:27:00.000-08:00

Ciertamente los triángulos tienen omnipresencia en las ocurrencias naturales. ¿Será que nosotros creemos que vemos triángulos o que en verdad existen?

(...)

Es como si por un largo rato, el tiempo simplemente hubiera decido dejar de caminar. Como si la luna, estática, nos mirara pensando en la razón de su existencia.

Mysteries

2008-02-03T09:37:00.000-08:00

Nunca hube amado tanto en la vida como te amé a ti o como me amo a mí mismo. Nunca sentí tantos deseos de correr trás de alguien para acercarme a su fragancia, para sentir sus cabellos y tomar su cintura. Pero ella, rebosante de juventud, de bríos y pujante por la vida me provoca hacerlo, se desviste al caminar, hace el amor con el aire que la rodea y sufre con el sol que le quema los hombros. Se puede adivinar que está saliendo ya de la adolesencia, su mirada comienza a tener la malicia característica de las mujeres a partir de cierto momento de sus vidas, aunque conserva el brillo casi infantil de la etapa anterior. Realmente sólo muy poco. El vaivén de sus caderas anuncia su conocimiento de las capacidades femeninas, anuncia su experiencia -talvez mayor a la mía -en la satisfacción de los instintos.

Habían pasado un par de años talvez, la tumba de su mujer se comenzaba a curbir con esas plantas verdes de hojas carnosas -realmente asquerosas - y la memoria cada vez se tenía que hacer asistir por fotografías y videos.

Uno siempre está mal ubicado en la vida, siempre se es demasiado joven para algo y demasiado viejo para otra cosa. Recuerdo cuando tenía diez y siete años, era demasiado joven para vivir solo y demasiado viejo para seguir viviendo con mis padres. Un par de años más tarde era demasiado viejo para seguir viviendo en el mismo país, pero demasiado joven para salir por mi cuenta. Ahora soy demasiado viejo para ti y demasiado joven para morir.
Mi vejez me impide lograr un par de cosas... ¿Qué somos? Sino un montón de tejidos con conciencia. Sino trozos de carne que caminan y se preocupan por lo que pueda ocurrir mañana. Hay quienes, a decir verdad, no se preocupan demasiado.

Cotidianas I

2008-02-02T15:31:00.000-08:00

Sin pensarolo, Rubén se había metido en un embrollo terrible. No dejaba de pensar en las terribles consecuencias de sus recientes acciones. No tenía claro de qué acciones, pero sabía que habría consecuencias. Dejó el cigarro en el cenicero y se puso a dar de vueltas en la habitación, caminó entre los sillones varias veces imaginando los posibles escenarios. Se detuvo a mirar por la ventana el vaivén de las ramas del árbol solitario no es un buen lugar para nosotros. El árbol dejaba mover sus ramas por los autobuses que pasaban en el bulevar, plantado en el camellón no podía hacer demasiado, sus raices habían empezado a deformar el pavimento y los amantes citadinos habían escarbado tantas leyendas y juramentos de amor en su corteza que era imposible leerlas todas. Definitivamente no era un buen lugar para un árbol. Perhaps -pensó -the only way out is to cut you off and in doing so, cut me off too.No recordaba exactamente lo que había sucedido, en sus piernas había marcas de alguna huída frenética y en sus manos los restos de alguna pelea. ¿Qué habrá sido antes? Después de meditarlo un poco se alejó de la ventana, dio una última fumada al cigarro y lo apago aplastándolo en el cenicero. Tomó su chamarra, se dirigió a la cocina y bebió un vaso de agua de la llave del fregadero, mordió un pan viejo y decidió tomar una manzana. Salió de su departamento uno, dos - tres - cuatro - cinco - seis contó los pasos hasta la puerta, sacó las llaves de su pantalón y cerró una - dos vueltas a la chapa. Caminó el estrecho pasillo recordó las risillas insolentes de sus hijos. Esbozó una sonrisa. There´s a place that I´ll remember -canturreó en su cabeza mientras bajaba las escaleras siguiendo las sinuosas formas de la pared con la palma de su mano. Llegó a la puerta del edificio -había olvidado contar los escalones, eran diez y seis, lo sabía de memoria, pero siempre los contaba -abrió y salió a la calle. El viento de la mañana resoplaba entre los autos estacionados en las orillas, abotonó su chamarra y emprendió la caminata. Sargent Pepper´s lonely hearts club band, Subió por la calle empinada, vieja como las memorias de una anciana muerta hace siglos, firme y sucia, como las que ya no hay.Toda la noche había escuchado arengas necias y había hablado sin parar al son de la rumba y los vapores del mezcal. Mujeres necias insistían en entregar sus favores al vencedor de la palabrería y los panelistas lo tenían presente y se esforzaban más y manoteaban y desempolvaban sus frases más oscuras. Lógica cultural o proceso histórico. Después de un rato y de estar cansado de fingir había abandonado la contienda, dejando a los alfa y su necesidad impetuosa de procreación, luchando ferozmente.Había un balcón, música y bebida, yo estaba ahí y luego llegó ella ¿quién es? ¿Qué hicimos después?El sol comenzó a hacer sombras en los edificios y las aves iniciaron sus cantaletas monótonas, unos perros comezaron a husmear en la chamarra de su dueño, tendido en una de las bancas del mobiliario urbano, buscando alimento o talvez tratando de despertarlo de su sueño etílico. I read the news today oh, boy. Se frotó las manos y las metió en los bolsillos del pantalón, levanto la cabeza y sintió unas punzadas que lo dejaron inmóvil unos segundos. El cuello le dolía y se había dado cuenta que la espalda la tenía golpeada. Sabía que no su memoria no se había perdido por estar borracho, si hubiera estado borracho no estaría de pie ahora caminando y deseando comer algo. Las náuseas le impedirían, siquiera, pensar en comida. Tal vez lo asaltaron.Salimos de ese lugar, sí -recordó triunfalmente -¿fuimos a mi casa? Imposible decirlo ahora.La cafetería de la esquina estaba comenzando a moler la primera carga del día, la calle se comenzó a llenar con el amargo aroma del café bien tostado. Instintivamente, como un sabueso, sigió el olor sin proponérselo. ¿Cómo arrepentirse de algo que no recuerdas? Sin embargo, dentro de sí, sabía que debía sentirse arrepentido por algo. Look at all the lonely people. Tell me, good fellow, what is your deepest fear? En la cafetería habían ya dos parroquianos dando los primeros sorbos a sus respectivas tazas. Vestían trajes grises y corbatas azules, uno de ellos leía el períodico del día mientras que el otro miraba despreocupadamente a través del ventanal rotulado. Rubén masculló un saludo mientras se dirgía al barista detrás del mostrador. El que leía la sección nacional sólo apartó la mirada de su papel y levantó las cejas, el otro se giró completamente sobre el banco que ocupaba, los escudriñó con la mirada y le devolvió el saludo. Unexpected kindness. Un expreso doble y una rebanda de pastel de limón. Bueno, de queso.Mientras seguía atento los movimientos del anciano escuchó un descuidado golpe de la taza contra el plato del trajeado. Volteó a mirarlo y aquél sonreía tratando de disimular su torpeza. Rubén sonrió un poco y volvió a mirar al viejo que esta vez le ponía la tazita enfrente.

De un sorbo bebió todo el contenido de la pequeña taza, la puso con cuidado, como queriendo mostrarle a su vecino en la barra, cómo se hace. Pidió otro igual mientras cortaba con la cuchara un trozo del pastel.Hoy va a estar feo, mejor se queda dentro de su casa y se encierra, junta todos sus papeles y espera a que lleguemos. El bocado seguía ensalibándose en su boca cuando escuchó eso. Volteó a ver al comenzal y tragó. Escuchó en la calle el ruido de tacones que se acercaban por la misma calle en la que él venía, volteó y, a través del ventanal vio a una mujer cubierta completamente con un abrigo negro y una bolsita roja colgando de su brazo. She could be naked underneath.

Ella tenía estos...¿Quienes? ¿A qué se refiere?

El vapor liberado por la vieja máquina lo hico voltear y observar cómo se llenaba la tazita con un chorro, lento y pesado. Mejor quiero algo salado.

Si no eran esos, por lo menos eran muy parecidos. Recuerdo que le dije que era muy bonitos, que me gustaban mucho la forma en que levantan tus muslos. Salimos y caminamos por la calle, dejé caer mi vaso en una maceta y caminamos mucho.Baby you can drive my car. Otra vez la taza llena. ¿Pues qué pasó? Un contingente policial comenzó su marcha de rutina aunque esa mañana era más ostentoso, el sol hacía brillar el engominado cabello del que leía. Under that light -pensó mientras examinaba detenidamente a esa persona -you can almost get confused about his personality, but don´t let him misslead you. Había notado, por los trajes iguales, que venían juntos, había visto además, una pistola al costado del descuidado. Eran policías, detectives o, por lo menos, judas. El pulcro -como había alcanzado a bautizarlo, dobló el periódico y empujo lo último que quedaba en su taza, dio una mordida final a su pan y se puso de pié. Vámonos. Ya le dije amigo, usted parece una buena persona, pero no hay que dejarnos confundir. Miré, la cosa está fea y se va a poner peor, vaya a su casa y si vive por aquí, guarde bien todos sus documentos importantes, no le abra a nadie a menos que sea la policía y estese tranquilo. Otra mirada de incredulidad. Alcanzó a lanzar una mirada de entendimiento y asintió con la cabeza. How I wish you were here, we´re just two lost souls swiming in a fish bowl, year after... El descuidado dejó pagada la cuenta de ambos y se puso de pié, lanzó una última mirada en Rubén, como queriendo entrever su reacción, pero éste se ocupó en comer su pastel. Caminó a la puerta donde el pulcro encendía un cigarro y ambos salieron.Llegamos a un jardín, habían árboles y banquitas, nos besamos y acaricié sus piernas bajo la falda, me besó el cuello, me comenzó a dar modiditas. Su entrepierna comenzó a abultarse la senté en la banca, me hinqué y puse sus piernas en mis hombros. Tocó sus rodillas y le dolían, casi pudo oler la fragancia que despedían, un olor un poco amargo, talvez por el nylon de sus medias, un olor fresco más arriba, en sus muslos. Ella reía y me decía cosas. Ya sé por qué todo lo recuerdo en inglés. No dije nada, nunca dije nada. Metí mi nariz en su vulva, la toqué con la lengua. Amargo sabor.Su cuello estaba tenso, comenzaba a dolerle otra vez. Me acarició con la punta de sus dedos, con sus uñas extraordinariamente bien cuidadas.

Pagó al anciano el importe de lo que había consumido, dejó un trozo de pastel. Había comenzado a sentir náuseas. Se levantó del banco de la barra y caminó fuera del local. En la calle habían más policias de los que había calculado, los dos hombres que estuvieron dentro del café con él momentos antes hablaban con uno de los oficiales, aparentemente, el de mayor rango. Los miró un momento y el estómago le comenzó a hacer un ruido que conocía I was drunk indeed -pensó -there´s no other explanation.Ahora todo comenzó a darle asco, el olor del café, el olor de la comida que se preparaba adentró, los recuerdos del pastel y el aspecto del policía torpe. I have to go back.Say it! Katrina, say it. No dije palabra alguna, ella parecía molesta, me gritaba su nombre, me insultaba say it, you scumbag, Katrina! Con un acento muy raro.Sabía que si no llegaba pronto a su casa sucedería lo inevitable, no quería dar un espectáculo en la calle Once, once I loved. And I gave so much love... apretaba los ojos y tragaba saliba constantemente, trataba lo mejor posible de contenerse. Nunca se ha arrepentido tanto de algo en su vida que de haberse emorachado. Metió las manos en las bolsas de su chamarra y se apretó el etómago, éste hizo un primer amague que pudo contener en la traquea, apretó el paso y trató de no pensar en nada. Sacó la mano derecha y se la pasó frenéticamente por la cara mientras desandaba sus pasos. Apesar de que el sol había comenzado a dar de pleno en la calle, él sentía cada vez más frío. El colón comenzó a arderle y el estómago se le comprimía con estertores violentos y consecutivos.¿Por qué me grita? Un grito sordo y unas palabras que no reconocía. Golpes en la espalda, como un tambor. ¿Por qué me gritas? Ni una palabra, nunca. Intentaste ahorcame. You choked me. En aquel momento, justo antes de que se diera cuenta que tenía la mandíbula trabada, había pensado que no le había advertido que estaba en su período. Por eso estaba molesto, por eso no decía nada, por eso apretó cada vez más fuerte. Por eso lo golpeaba ¿por eso me insultaba?Había llegado a la puerta de edificio, tuvo que vomitar ahí, pero no se detuvo. Abrió y subió lo más rápido que pudo por las escaleras, one, two, three, four... tosió asquerosamente y apenas logró meter la llave y hacer girar la perilla de la puerta de su departamento. Estaba abierta. ¿Qué hacen todos estos aquí?Les digo que estaba en su período y no me avisó.Sin lograr entrar al baño, impedido mejor dicho, se dobló en la pared del recibidor, donde estaba la mesita con las fotos familiares. Sus hijos sonreían inocentemente en el parque, su esposa lo señalaba, enmarcada, como reclamándole que, a pesar de haber destruido su matrimonio, no hubiera podido dejar de beber.Eres tan cabrón como pendejo, pero así te vamos a llevar.Nunca me arrepentiré de nada en la vida, nunca tanto, como haber estado borracho.Breathe, breathe in the air, don´t be afraid to care. Leave, but don´t leave me. Look around, chose your own ground.Afuera del edifició, todos los pelotones policiales apuntaban a la entrada, la calle llena de curiosos brillaba con un sol hermoso, como pocos. El olor a vómito en su chamarra lo hizo vomitar más, para deleite de sus compañeros de desayuno.

¿Quién lo iba a decir? Creíamos que era un profesional, un sádico.

Cotidianas IV (y última)

2008-01-27T22:16:00.000-08:00

...

Pagó al anciano el importe de lo que había consumido, dejó un trozo de pastel. Había comenzado a sentir náuseas. Se levantó del banco de la barra y caminó fuera del local. En la calle habían más policias de los que había calculado, los dos hombres que estuvieron dentro del café con él momentos antes hablaban con uno de los oficiales, aparentemente, el de mayor rango. Los miró un momento y el estómago le comenzó a hacer un ruido que conocía I was drunk indeed -pensó -there´s no other explanation.

Ahora todo comenzó a darle asco, el olor del café, el olor de la comida que se preparaba adentró, los recuerdos del pastel y el aspecto del policía torpe. I have to go back.

Say it! Katrina, say it. No dije palabra alguna, ella parecía molesta, me gritaba su nombre, me insultaba say it, you scumbag, Katrina! Con un acento muy raro.

Sabía que si no llegaba pronto a su casa sucedería lo inevitable, no quería dar un espectáculo en la calle Once, once I loved. And I gave so much love... apretaba los ojos y tragaba saliba constantemente, trataba lo mejor posible de contenerse. Nunca se ha arrepentido tanto de algo en su vida que de haberse emorachado. Metió las manos en las bolsas de su chamarra y se apretó el etómago, éste hizo un primer amague que pudo contener en la traquea, apretó el paso y trató de no pensar en nada. Sacó la mano derecha y se la pasó frenéticamente por la cara mientras desandaba sus pasos. Apesar de que el sol había comenzado a dar de pleno en la calle, él sentía cada vez más frío. El colón comenzó a arderle y el estómago se le comprimía con estertores violentos y consecutivos.

¿Por qué me grita? Un grito sordo y unas palabras que no reconocía. Golpes en la espalda, como un tambor. ¿Por qué me gritas? Ni una palabra, nunca. Intentaste ahorcame. You choked me. En aquel momento, justo antes de que se diera cuenta que tenía la mandíbula trabada, había pensado que no le había advertido que estaba en su período. Por eso estaba molesto, por eso no decía nada, por eso apretó cada vez más fuerte. Por eso lo golpeaba ¿por eso me insultaba?

Había llegado a la puerta de edificio, tuvo que vomitar ahí, pero no se detuvo. Abrió y subió lo más rápido que pudo por las escaleras, one, two, three, four... tosió asquerosamente y apenas logró meter la llave y hacer girar la perilla de la puerta de su departamento. Estaba abierta. ¿Qué hacen todos estos aquí?

Les digo que estaba en su período y no me avisó.
Sin lograr entrar al baño, impedido mejor dicho, se dobló en la pared del recibidor, donde estaba la mesita con las fotos familiares. Sus hijos sonreían inocentemente en el parque, su esposa lo señalaba, enmarcada, como reclamándole que, a pesar de haber destruido su matrimonio, no hubiera podido dejar de beber.

Eres tan cabrón como pendejo, pero así te vamos a llevar.

Nunca me arrepentiré de nada en la vida, nunca tanto, como haber estado borracho.

Breathe, breathe in the air, don´t be afraid to care.
Leave, but don´t leave me.
Look around, chose your own ground.

Afuera del edifició, todos los pelotones policiales apuntaban a la entrada, la calle llena de curiosos brillaba con un sol hermoso, como pocos. El olor a vómito en su chamarra lo hizo vomitar más, para deleite de sus compañeros de desayuno. ¿Quién lo iba a decir? Creíamos que era un profesional, un sádico.

Run, rabbit run. Dig that hole forget the sun.

Cotidianas III

2008-01-20T23:03:00.000-08:00

Si no eran esos, por lo menos eran muy parecidos. Recuerdo que le dije que era muy bonitos, que me gustaban mucho la forma en que levantan tus muslos. Salimos y caminamos por la calle, dejé caer mi vaso en una maceta y caminamos mucho.

Baby you can drive my car. Otra vez la taza llena. ¿Pues qué pasó? Un contingente policial comenzó su marcha de rutina aunque esa mañana era más ostentoso, el sol hacía brillar el engominado cabello del que leía. Under that light -pensó mientras examinaba detenidamente a esa persona -you can almost get confused about his personality, but don´t let him misslead you. Había notado, por los trajes iguales, que venían juntos, había visto además, una pistola al costado del descuidado. Eran policías, detectives o, por lo menos, judas. El pulcro -como había alcanzado a bautizarlo, dobló el periódico y empujo lo último que quedaba en su taza, dio una mordida final a su pan y se puso de pié. Vámonos. Ya le dije amigo, usted parece una buena persona, pero no hay que dejarnos confundir. Miré, la cosa está fea y se va a poner peor, vaya a su casa y si vive por aquí, guarde bien todos sus documentos importantes, no le abra a nadie a menos que sea la policía y estese tranquilo. Otra mirada de incredulidad. Alcanzó a lanzar una mirada de entendimiento y asintió con la cabeza. How I wish you were here, we´re just two lost souls swiming in a fish bowl, year after... El descuidado dejó pagada la cuenta de ambos y se puso de pié, lanzó una última mirada en Rubén, como queriendo entrever su reacción, pero éste se ocupó en comer su pastel. Caminó a la puerta donde el pulcro encendía un cigarro y ambos salieron.

Llegamos a un jardín, habían árboles y banquitas, nos besamos y acaricié sus piernas bajo la falda, me besó el cuello, me comenzó a dar modiditas. Su entrepierna comenzó a abultarse la senté en la banca, me hinqué y puse sus piernas en mis hombros. Tocó sus rodillas y le dolían, casi pudo oler la fragancia que despedían, un olor un poco amargo, talvez por el nylon de sus medias, un olor fresco más arriba, en sus muslos. Ella reía y me decía cosas. Ya sé por qué todo lo recuerdo en inglés. No dije nada, nunca dije nada. Metí mi nariz en su vulva, la toqué con la lengua. Amargo sabor.

Su cuello estaba tenso, comenzaba a dolerle otra vez. Me acarició con la punta de sus dedos, con sus uñas extraordinariamente bien cuidadas.

...

Cotidianas II

2008-01-18T10:19:00.000-08:00

De un sorbo bebió todo el contenido de la pequeña taza, la puso con cuidado, como queriendo mostrarle a su vecino en la barra, cómo se hace. Pidió otro igual mientras cortaba con la cuchara un trozo del pastel.

Hoy va a estar feo, mejor se queda dentro de su casa y se encierra, junta todos sus papeles y espera a que lleguemos. El bocado seguía ensalibándose en su boca cuando escuchó eso. Volteó a ver al comenzal y tragó. Escuchó en la calle el ruido de tacones que se acercaban por la misma calle en la que él venía, volteó y, a través del ventanal vio a una mujer cubierta completamente con un abrigo negro y una bolsita roja colgando de su brazo. She could be naked underneath.

Ella tenía estos...

¿Quienes? ¿A qué se refiere? El vapor liberado por la vieja máquina lo hico voltear y observar cómo se llenaba la tazita con un chorro, lento y pesado. Mejor quiero algo salado.

...

Cotidianas I

2008-01-15T22:39:00.000-08:00

Inhala - exhala

2008-01-02T20:44:00.000-08:00

(soundtrack del post, póngale play antes de comenzar a leer)

Sólo la muerte me detiene de hacer lo que me gusta, sólo la promesa de lo indeseable me hace dudar. Sólo el recuerdo de miradas furtivas y ojos llorosos reblandecen mi alma, pero todo con un solo gesto, con una aspiración, con una bocanada, desaparece.

¿Qué hay dentro de ti que entra dentro de mi, a través de ti, de tu cilíndrico ser y sale a través de mi boca o mi nariz? Eso –no sé cómo llamarlo –tranquiliza mi ánimo, doblega mis rodillas y mis brazos caen, complacidos, ante la fuerza de tu hálito. ¿De muerte? Tal vez, pero nacimos para morir y tú sólo eres un compañero de viaje.

Debo confesarte que sólo te quiero cuando es de noche, cuando estoy solo y no tengo que platicar con nadie. Debo confesarte, también, que cuando estoy contigo, boca con boca, sólo tengo ojos, oídos y voz para ti, que mis sentidos se bloquean al mundo que nos rodea, que tu presencia me absorbe y me disuelve, me hace uno contigo y me disipa entre las corrientes de aire y entre los cabellos de las mascotas que deambulan entre nosotros.

Dientes amarillos, ojos rojos y gargantas resecas. Tu legado. Pulmones disueltos, dedos callosos y estancias pestilentes. Tu hábitat vital. ¿Pero aún así estás conmigo? No me puedes dejar. No puedo, lo que más me preocupa es que, posiblemente, no quiero.

Abusas de mí, me haces daño y te sigo, porque no hay cómo evitarlo, tu cuerpo y tu aroma seductores me arrastran hacia ti, como las ratas tras la flauta, como las moscas y mosquitos a los focos van a quemarse. ¡Déjame! Aunque quiera, sabes que no puedo, lo que siento –pasión mal sana, enfermiza, repulsiva o simple fijación infantil –me lo impide.

Inciando 2008

2008-01-01T21:36:00.000-08:00

Imagínense alguna ilustración de cualquier cuento que comience: "era una noche fría, el viento era como cuchillos que pasaban rozando las carnes de las personas, los huesos de los ancianos anunciaban la crudeza del temporal..."

¿Ya?

Pues así es hoy noche en Puebla capital. Estoy muy contento, gracias a éste tipo de clima, la gente que usualmente hace ruidos por la noche, como organizar reuniones en los jardines contiguos y/o los perros inqiuetos y en brama, están todos calladitos, acurrucados en sus rincones, las personas abrazadas a sus almohadas y los perros mordiéndose las colas. Los únicos ruidos que se escuchan (y que me gustan) son los de los objetos azotándose con el poder de cada ráfaga, las ventanas tiritando y los cables chocando unos con otros.

Parece que al fin el cambio de año me hace justicia, tengo un clima que me agrada y me siento dispuesto a hacer lo que he dado en llamar 'mis asuntos'. Hoy, por fin, terminé de ver -por enésima vez -una de las grandes producciones del cine mundial Jesus of Nazareth, del no tan aclamado Franco Zefirelli. Seguramente muchos de ustedes, amables lectores, tiene referentes de esta película. Verán: hace tiempo, antes de que el inepto de Mel Gibson (?) decidiera desviar el sentido de la Pasión al mero espectáculo morboso provocador - de - miedo, el canal cinco de México pasaba esta súper producción (a la altura de Ben-Hur y The 10 Commandments) en dos fases: la primera era en la temporada navideña, la parte en la que obviamente se cuentan la anunciación, el censo, la natividad, la adoración de los magos, la huida a egipto y el regreso a Nazareth; la segunda parte del relato la pasaban en la semana santa, en esta, se terminaba el relato con: Juan el bautista, el bautismo, el inicio del ministerio y terminando con la pasión y resurrección. Ahora estoy recordando y dudando un poco talvez (mis lectores sabrán ayudarme) que tanto en navidad como semana santa, la pasaban completa en la forma de una mini serie, durante toda la semana. Estoy confundido ahora, creo que sólo lohacían en semana santa (lo de la mini serie) y en navidad sólo pasaban la primera parte. De cualquier manera era maravilloso sentarse a mirarla a las 10 de la noche.

Pues bien E. tuvo el buen tino de obsequiarme el DVD en navidad (será porque, sin proponérmelo, la bombardeé con que era tan buen peli) y esta semana la vi. Más allá de lo que trata la película a mí me traé a la memoria otros momentos, de más comodidad, de felicidad, de infancia al fin. La película, en resumen, tiene las características de una tragedia perfectamente construida, contada magistralmente y unas escenas que superan por mucho, a la mirada chauvinista del megalómano absurdo de Gibson (?).

La base de todo

2008?

2008-01-01T08:33:00.000-08:00

Empieza el año y éste se inaugura, como todos los que hasta ahora he vivido -con excepción talvez de un par o dos -con regresar a la casa del abuelo y comer lo que sobró de ayer. La cosa ya no es como era antes, por lo menos como yo la recuerdo, acaso los estragos de la edad y el desencantamiento progresivo por la vida han contrubuido enormemente a ello. Quién sabe. Lo que sí sé es que comienza un año y realmente no se siente el cambio con relación a su predecesor, puedo decir que lo anteriores incluso 2007, que fue el año más raro, tuvo un matiz que lo hacía diferente con relación a 2006. Esperemos a ver hasta cuándo se le ocurre a 2008 presentarse formalmente.

...so this is the new year?

como dice la canción, así me pregunto un poco yo ¿este es el año nuevo? Y la pregunta no me parece para nada fuera de lugar, es sólo que el año nuevo no me lo parece tanto.

Ni yo lo creo

2007-12-25T21:50:00.000-08:00

De todas las versiones cinematográficas que había visto del Quijote, nunca ninguna me había gustado. No sé, de alguna forma siempre tiendo a descalificar las películas de la obra de Cervantes, mucho antes de verlas o verlas sólo de pasada. Hoy; sin embargo, regresé de ver una película en el cine y comencé a pasar randomly los canalas hasta que pasé a TVE, y había un película del Quijote, no puedo precisar si fue acaso porque estana en uno de los capítulos que más me gusta (cuando Quijote se descuelga en la cueva de los encantados) o porque, sencillamente, rompieron el esquema tan aburrido y chocante del personaje de Sancho. En fin. El asunto es que debo decir que me puse bastante triste y realmente me conmovió el cruce de lanzas en la playa de Barcelona y el grito de Sancho cuando su señor se dirigia al duelo

"Viva Dulcinea del Toboso, donde quiera que esté, quien quiera que sea".

Hoy en verdad tuve un atisbo de valoración (re-valoración) de la novela. En realidad buena, suprema y admirable. Como que todo mundo lo dice todo el tiempo y bueno, no pasa nada.

Trouble Everyday (2001, Claire Denis)

2007-12-23T19:44:00.000-08:00

El amor es rojo y brota de las venas y de entre las comisuras de los labios. Cuando menos lo piensas aparece después de un mal corte de cebolla; a veces, sin avisar, brota de las rodillas o los codos cuando caes.
El amor es rojo por eso duele: hay que forzarlo a salir con los dientes y con las uñas, hay que untarlo en la piel.
--- Myself

Trouble everyday es una película que explora algunos de los síntomas más profundos del amor y la eroticidad de bien entrado el siglo XXI, un amor y una eroticidad que están permeados por la modificación del comportamiento y un desencanto generalizado de lo que alguna vez creímos que era la vida. ¿Con cuántas pastillas puede vivir un hombre? O, mejor ¿cuántas pastillas debe tomar un hombre para vivir cada día? Esta película dirigida por la francesa Claire Denis y protagonizda por Gallo y Beátrice Dalle, cuenta la historia de dos personas que sufren un trastorno del comportamiento que los lleva a asociar la sangre y el sufrimiento de sus parejas con su propio placer, imagino que de estas idea se valieron los fabulosos distribuidores hispanos para titularla 'Sangre caníbal', como siempre, títulos horrendos.

El orgasmo como cúspide de la acción carnal es uno sangriento, insciable y destructivo de ahí la mal funcionamiento en pareja de Shane Brown (Vincent Gallo) con su nueva esposa (Tricia Vessey). El espectador se verá obligado a lanzar varias hipótesis para explicar este comportamiento, tal vez sea ésta la razón por la que la película es tan buena: no dice lo que hay que interpretar sino que, como buena obra posmoderna, sugiere directrices de sentido que el espectador habrá de seguir y concluir. Cortázar estaría contendo: la roman comique.

Con la buena tanda de sofisticación que caracteriza el cine francés nos enfrentamos a una película que rechaza, automáticamente a dos tipos de especadores: el primero, el que es incapaz de distinguir secuencias como las de ésta película -que por lo demás pueden ser bastante fuertes -y secuencias como las de películas como Hostal o El Hijo de Chuky. El segundo tipo de espectador rechazado por este film es el que espera que los actores le digan todo con palabras y la narración supla su actividad investigativa, quiero decir, el que espera ver American pie o Click.

En por lo menos un par de años no había aparecido una película que me gustara tanto y, aunque creo que ya la había visto, Trouble everyday, me hace olvidar muchos de los paradigmas del cine de terror que conocí.

Apesar de que la recomiendo ampliamente debo decir:

Advertencia: algunas escenas pueden resultar demasiado fuertes para algunos espectadores (especialmente el segundo embeded), así que si tienen estómagos ligeros o están comiendo, no lo vean.

Best love scene ever!!

Sin sorpresas...

2007-12-13T11:08:00.000-08:00

Lamento, amables lectores, la demora excesiva en la actualización de este blog. Pero mi condición unidimensional y multifocal me impide sentarme (¡y aún moverme!) con libertad frente a la computadora. Hay varias cosas que tengo amontonadas.

Como el hecho de que a uno le pueden gustar ciertos aspectos específicos de la vida en general, no siendo este el problema, disfrutamos de muchas cosas. En fin, en cierta ocasión me subí a una combi, una unidad de transporte público que me llevaria desde mi casa hasta el centro de la ciudad. Llevaba perfectamente instalado en las orejas los audífonos de mi iPod, escucuchaba no-sé-qué-canción, cuando en alguna esquina se subió alguien que conozco desde hace años: S. (siguiendo la propuesta de G. para mantener nombres anónimos y escribir con más fluidez). Pues dadas las condiciones de asinamiento que usualmente se viven en estos transportes no pude hacerme menso (como lo he podido hacer en otros casoso) y tuve que ponerme a platicar con él. La conversación fue buena, amena: "¿Ya te casaste? ¡Ya hasta tengo una hija!" ¡Joder! S. es mayor que yo, estudió economía y en el larguísimo y ultra-transitado trayecto que supone la 8 pte., hubo tiempo de sobra para ponernos al tanto de las nuestras vidas. Hablamos (brevemente de mí y mis planes, no hay mucho que contar) mucho de lo que él estaba atravesando: salir de la carrera y casarse casi por obligación; por no poder decir que no, un matrimonio que no le va muy bien (no lo dijo pero lo supuse), el trabajo que no es nada de lo que él quería para sí mismo pero aún así tiene que hacerlo, los planes truncos. Otra vez del trabajo "es una tranza, una mafia, mal planeado, mal hecho, lo peor es que quieren que sea así, mal hecho." Se quejó amárgamente de lo que hacen en ese trabajo: los jefes prácticamente ponen a pelear a nivel personal (que no es lo mismo que competir a nivel profesional) a los empleados. Desleal. Los proyectos inconclusos, todo lo que parece que se escurre. Yo traté de animarlo, darle un par de opciones: "Mira, puedes hacer esta maestría 'ejecutiva', capaz que tus jefes te dan chance y hasta te apoyan. (La verdad es que mis palabras me sonaban tan estúpidas como seguramente le sonaban a él). Entre quejas del trabajo y del poco tiempo que tiene para salir a comer; la lejanía de su casa matrimonial con su lugar de trabajo y la casa de sus padres (donde va a comer), me ponía la mano en el hombro y me decía, con una mirada cercana al llanto: "no te cases pinche Renault, de veras, si aceptas un consejo mío, no te cases". Tragaba saliba y seguía con su letanía.

Llegamos a la 8 pte y 7 nte. Bajamos y decidimos caminar porque era más rápido que seguir trepados. La conversación, a pesar de que caminamos dos calles más, prácticamente se acabó. Entre los ambulantes y los miles de camiones que pasan por ahí, se volvió imposbile concentrarnos tanto. Sólo alcanzabamos a gritar cosas como: "Sí, mi mamá bien, mejor quiero decir. Estuvo enferma." "Pues desde que se murió mi papá ¿qué no?."

Él se despidió en la esquina de la 8pte y la 3nte. "Nos vemos, cuídate. Recuerda lo que te dije -insistió -saludos a tus papás y a tus hermanos." Yo tomé mis audífonos otra vez, encendí el aparato -me había quedado con sentimiento extraño, estaba como arrebatado de lo que sucedía, normalmente los camiones, la gente y los ambulantes me sacan rápidamente de esa zona de la ciudad -comencé a caminar despació, programé el iPod en shuffle y le subí todo el volumen: comenzó a sonar 'No surprises'.

"I was full of bless...

... a job that slowly kills you..."

Finalmente ese día entendí el sentido de esa canción, lo sentí y lo viví porque lo tuve frente a mí, platiqué con él. Por eso comencé diciendo que hay un montón de cosas que disfrutamos pero que a la vez no comprendemos.

... y así es. Estamos siendo ahogados en una pecera y ese trabajo, S. del que tanto te quejas, lentamente, te está matando.

Pero aún así, andamos por la vida, saludando, caminando, platicando, comiendo, corriendo, llorando, callando, durmiendo, respirando, gritando, abriendo, cerrando, fornicando, comiendo, transportándonos, sufriendo, escuchando, mirando, sientiendo, mordiendo, tragando, deseando, repudiando, molestando, alegrando, riendo, naciendo, creciendo, reproduciéndonos, muriendo, tristeando, felizsceando, leyendo, escribiendo, subiendo, bajando, soplando, aspirando, barriendo, comprando, pagando, robando..., ..., ... ,..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ..., ...,

Metamorfosis (Kafka digital)

2007-12-03T20:13:00.000-08:00

¿Cómo fue? Aún no lo sé ¿cuáles serán las consecuencias? Aún no alcanzo a visualizarlo (Oh, paradoja!) Pero me convertí en cámara. Me convertí en una HP digital de 7.0 megapixeles. Acaso tuvo que ver el frío raro que comenzó cerca de las 6:30 de la tarde y el extrañamente brillante sol que se filtraba entre las nubes alrededor del volcán. No sé decirlo con entera convicción; sin embargo, sé esto: de hoy en adelante mi visión del mundo será diferente, tendré que, en lugar de alimentarme con los frutos de la tierra y los animales, conectarme de dos a tres veces por semana a una toma de corriente con 100-240V ~ 50/60Hz 0,2 A (gracias a Dios no uso baterías, porque desde niño sentí repulsión por los supositorios, y ahora de crecido, no quiero experimentar las formas alternativas del placer, no aún).

Insisto en que no sé cómo sucedio, si alguien lanzó un hechizo sobre mí; lo ignoro, si fue el mal de ojo (del ojo digital) o si fue un castigo divino. Lo más que puedo atinar a decir es tratar de recapitular lo sucedido: mi madre, mi hermano y yo, estabamos en algún lugar de la colonia El Cerrito, cuando vi una palmera, alta, alta y decidí que sería un bueno objeto para fotografiar. Saqué la cámara de su estuche, la encendí, me aseguré de quitarle el flash, enfoqué y kablám! De repente la imagen, en lugar de entrar por mis ojos, estaba en mi mente, más que una imagen externa era como un recuerdo, como la vez que me caí en la primaría y me rompí los dientes. Mi cabeza comenzó a hacer un ruido mecánico y mi visión, de saberlo, era como la de un cíclope. Perdí el sentido de profundidad. Fue unos momentos después, trás el grito de terror de mi madre que me di cuenta que algo no estaba bien. Me apresuré a una de las portezuelas del coche y vi mi imagen reflejada: mi cabeza se había convertido en un rectángulo negro con bordes plateados (imitación de aluminio) tenía un calcomanía que explicaba todas mi cualidades tecnológicas. En mi mano, como un trofeo pequeño de alguna tribu de Nueva Guinea: una diminuta cabeza, la mía.

...La prueba...

A partir de hoy no sé cómo podré salir, seré como el personaje grotesco de la televisión. Cabezón e insolente.
Espero que la gente no abuse de mí.

...La culpable...

Hailey Wojcik, Dinosaur Bone

2007-12-01T09:31:00.001-08:00

Estoy encantado! Y esas cosas ya no pasan muy a menudo.

Tres cosas:
1) La rola está buenísima, canta bien y es media triste.
2) mi escena favorita está en el minuto 2:20 hasta el 2:30
3) quiero un traje de dinosaurio...

...para ya no estar triste

Apología del sueño

2007-11-29T22:28:00.000-08:00

Me parece haber escuchado en algún punto de mi vida que el tiempo de que uno ocupa en el sueño -esto es, en dormir -está en proporción directa con el riesgo que esa persona tiene a deprimirse o a sufrir algún trastorno del ánimo. A menudo me pregunto, debido a esta información ¿si un trastorno de ánimo es ser feliz? La gente de nuestros tiempos usualmete relaciona la flojera, el ocio y la inactividad -por extensión el sueño -con la improductividad, con la despreocupación y hasta con la depresión. ¿Acaso hay que moverse de aquí para allá, hacer ejercicio tres veces por semana, ser devoto del trabajo en la oficina -o donde sea que ese sea -vivir y dormir para él, olvidarse de dormir y vivir por el placer de hacer, para ser feliz? Creo sinceramente que esta visión del mundo está matando el sueño -no interpretar esto como 'La vida debería ser sueño' -y nos priva de disfrutar ir a la cama para dormir y de ir a la cama para disfrutar.

Para mí el momento más feliz en la individualidad de mi día, es ese exacto instante en el que apago la luz y mis pupilas tratan de ajustarse a las nuevas condiciones de iluminación, cuando la oscuridad es total, cuando meto la cabeza abajo de la almohada y me cubro todo con la colcha. Cuando tengo los ojos abiertos pero no es fácil decir si están cerrados o abiertos. Y entonces, comienzo a soñar. A disfrutar esa cómoda oscuridad, a disfrutar de mis pensamientos y olvidarme que fuera de mi almohada y colcha hay otras personas. No me importan en ese instante.

Viva el sueño, viva la individualidad. Albricias por aquellos que lo disfrutan, albricias por mí.

cabeza, interumpe sueño

2007-11-25T20:16:00.000-08:00

Con un infame dolor de cabeza comienza el día y con el mismo amenza con terminar. Y no es la primera, seguramente no la última vez, que sucede, otros días, por ejemplo, la luz de la mañana me lastima los ojos, la del medio día ni qué decir (hay veces que hago jueguitos en las calles del centro en los que camino pegado a la pared tocando con las puntas de los dedos el estuco que las recubre, cuento pasos y ando con los ojos cerrados). A veces, cuando me subo a la azotea para usmear a los gatos o ver alguna pequeña parte del volcán (la nueva casa del vecino estropeó la vista que tuve alguna vez) y por accidente veo el firmamento, aparecen lucesillas, que desaparecen y aparecen en otro lado. Algunas brillan, otras son negras, como cabellos recién cortados. Otra veces, las más terribles de todas, cuando estoy a punto de disfrutar de la mejor parte del día (el sueño) los oídos se me saturan, los ruidos pequeños resuenan como su salieran de un cuerno gigante (como el de Riohan), la sien derecha se me pone como hinchada, y sólo la presión fuerte puede aliviar un poco la incómoda sensación.

¿Serán síntomas de algo?

Sueño

2007-11-23T22:16:00.000-08:00

Creo que es hora de que me vaya a dormir y me lleve conmigo, a otro lugar, todo lo que me ha estada acechando, a otro lugar. Oh, pálido Morpheo! ¿Acaso hay lugar, prisión o rincón oscuro -maestro de los sueños; conocedor único de la mente, guardián y verdgugo de los hombres -donde el temor, mi temor, se pueda ocultar?

Wash it away, tómalo. Es tuyo, siempre lo fue

2007-11-22T10:39:00.000-08:00

Por alguna razón que no alcanzo a vilumbrar; en las últimas semanas me siento más cómodo bloggeando que antes. He incluído más posts y más largos. Nó sé si se deba al exceso de tiempo que tengo o a la facilidad que supone oprimir solo un link para ingresar, sin tener que hacer el engorroso trámite de introducir nombre de usuario y contraseña.
De cualquiero modo.

"...mira, te están velando"

2007-11-20T23:00:00.000-08:00

Hoy fui testigo de mi propia tristeza, juez de mi propia soledad. No pude evitar sentir un poco de lástima por mí mismo, aunque al final de la noche no tuve de otra más que asumirme como soy y pensar: "bueno, así son las cosas". Ver la alegría de otras personas, treintañeros, gritar, cantar, bailar, tocar, besar y abrazar, me hizo pensar en lo triste y desolada que es la mi vida. Sí, la mi vida. Como escribían los medievales.

Después de un rato de "muerto, muerto, muerto" mis musculos de la espalda añoraban el descanso inmerecido "mira, te están velando" un poco de descanso, un poco de lástima, "son todos" un poco de compañía, una palmada, menos frío, algo caliente en el estómago, en las entrañas, "tus amigos" menos risas alrededor, menos fiesta, menos ruido "todos tus recuerdos" una mirada, un olor dulce, una mano en el bolsillo, unos cabellos trenzados "olvidados..."

Fumus somnus

2007-11-20T11:51:00.000-08:00

Si uno observa con atención a través de la ventana de mi cuarto -por un tiempo más bien prolongado -puede ver si pone atención y se es cuidadoso, los sueños residuales de la gente, es una especie de niebla multicolor, como el humo de la fogata atravezado por la luz de una lámpara sorda. Alguna imágenes parecen proyectarse en esta bruma. El fenómeno es muy parecido a las proyecciones de películas en cines viejos, donde a nadie le importa si fumas o no y las imágenes empiezan a vislumbrase en el humo de los cigarros. Así es la mañana a través de la ventana de mi cuarto.

Las cabezas de los caminantes son como ceniza de habano -pienso -despiden humo, niebla policromada y desde las nucas de la gente se entrevén imagenes: niños corriendo, ancianos en camas, gente disfrzada, toda clase de animales, desde cachorros y gatitos hasta los más ponsoñozos; serpientes, alacranes y tarántulas. Algunos días son más difíciles que otros, cuando hay mucho viento es particularmente complicado, en esos casos es mejor desitir y ocuparse en beber café. Los mejores días; sin embargo, son los nublados, no hay interferencia entre el sol y la niebla, los colores brillan por sí mismos.

Me gusta ver por la ventana y tratar de imaginar sonido para esas imágenes, las imágenes residuales de las personas que se acaban de despertar. Es interesante cómo observando la niebla que despide la cabeza de cada individuo uno puede adivinar algo de los hábitos somníferos de las personas. Usualmente hay más niebla por la mañana a eso de las siete o las ocho, aunque a lo largo del día y por todas partes siempre hay uno que sale de algún lugar con un poquito de humo saliendo de su cabeza a veces es tan poco, que las imagenes se distorsionan demasiado y es imposible adivinar qué soñó aquel. Es importante que diga esto: el humo de los que se acaban de despertar no dura más de una hora a lo más hora y media. He visto cómo los veladores que tienen que hacer esfuerzos por quedarse despiertos el humo se les disipa trás una hora.

Tengo que hacer más observaciones en diferentes tipos de circunstancias y estados de sueño para determinar con exactitud cuánto tiempo dura el humo y si éste corresponde a la cantidad de tiempo efectivo de sueño y al número de sueños que el sujeto experimenta cada vez que duerme. Por lo poronto; a falta de tiempo, disposición, sujetos y financiamiento, me conformo con mirar por la ventana.

Causalidad

2007-11-15T22:36:00.001-08:00

Mi ego es del tamaño del volcán, mi fuerza es la de un cigarro agonizante.
Mi mente intenta volar alto, alcanzar las estrellas y perderse en la tu inmensidad,
mis pies quedan, siempre firmes, plantados en la tierra y sus raíces.

Siguiendo el jueguito bloggero

2007-11-14T09:52:00.000-08:00

¿Cómo sería tu mente si fuera una morada?

Mi mente sería azul o verde fangoso. No podría ser morada, porque es ese un color tibio, un color de enmedio. Si mi mente fuera una morada. Es decir, una casa, un hogar o siquiera una habitación, los que estuvieran dentro tendrían serios problemas para ocuparla, se toparían cada tanto con una serie de animalejos que saldrian de entre los muebles y se posarían sobre sus vendados.

Los venados, cansados de cargar animalejos tales, no tendrían de otra más que convertirse en piedra, se volverían, como todo lo que ahí pudiera haber estado en algún momento, en piedra. Los ocupantes, tendrían que notar la perfección de las 'esculturas' que estarían por todo el lugar. La perfección de las facciones, el detalle de las pupilas en las figuras humanoides. Mi mente, de ser morada, sería azul y sería como una gorgona. Los alimentos jamás se calentarían y el agua tendría un color verduzco y los venados correrían peligro, de aventurarse a entrar.

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Como no soy tan popular y ya me ganaron a todos a los que yo podría convocar al jueguito creo que no juntaré cinco personas así que sólo convoco a dos:

*Calixta (http://calixtacarcomida.blogspot.com)
*Bauza (http://elobs.blogspot.com/)

Mis otros links, fuchs, espejel, amateur y deyanira, ya fueron tomados. Lo siento.

Lo prometido es deuda (Dia II)

2007-11-12T07:55:00.001-08:00

Hoy, volví a salir a mi carrera matutina. La verdad es que creo sinceramente que debo encontrar una nueva ruta para salir. Este lugar ya no tiene la tranquilidad que pudo haber disimulado hace unos años. Demasiada gente, coches, camiones transportadores de cosas y los más terrible de todo (hice una acotación al respecto en el post anterior): los perros. Joder! Se despiertan y cuando lo hacen tienen un montón de energía, como niños en cinco de enero. Hoy, por su culpa deshice mi paso (que iba muy bien, seguro llegaba a los tres cuartos del circuito) y pegué un spring, que me hiperventiló y me desconcentré, tuve que pararme y comenzar a respirar de nuevo. Estúpido can!

Al final decidí no correr la pendiente de entrada, sino subirla caminando mientras voy respirando y estirando las piernas. Comienzo a correr donde la cosa se vuelve plana. Hoy, corrí bien -salvo el incidente colmilludo -me sentí mejor y llegué más lejos con un solo impuslo, hice menos tiempo y no tengo ninguna consecuencia física por el ejercicio. Me siento bien, bien.

Qué pasó!?

2007-11-12T07:20:00.000-08:00

La política internacional nunca ha sido de los temas más apasionantes en los que puedo estar interesado. Tengo una línea muy concreta sobre la que defino mi opinión: los países industrializados (europeos, ex-colonialistas y EE.UU.) tienen la tendencia fortísima a dominar a través de medios 'reales o simbólicos' a las antiguas colonias y a los países subordinados al sistema capitalista post-neo-liberal (qué flojera!). En fin. Hace días en una de estas tan importantes cumbres multinacionales donde los mandatarios (los que tienen el mandato) se reúnen para discutir, negociar, etc., un montón de puntos de la agenda iberoamericana-americoibérica, y pues nada, que Hugo Chávez, el presidente del país caribeño de Venezuela que se pone a 'lanzar acusaciones' sobre el ex-presidente del gobierno español, José María Aznar, lo acusó, entre otras cosas, de fascista. No es que me preocupe la honorabilidad o la sensibilidad de Aznar pero sabemos que a Chávez le gusta hablar mucho. El asunto es que Chávez no se dirijía a quien se debía dirijir -en este caso a Aznar -sino al actual presidente del gobierno y, sentado junto a éste, a Juan Carlos, el rey de los españoles.

Lo que más me impresionó de lo que pude ver en las transmisiones televisivas en realidad fueron dos cosas: 1) la facilidad con que las televisoras mexicanas toman partido por los 'buenos' y linchan a los 'malos'. No simpatizo de ninguna manera con Chávez (¿cómo puedo hacerlo por alguien que no conozco?) Pero la forma en que la televisión (el poder, delante y detrás del poder) usa a éste personaje como una especie de 'castigo ejemplar en ultramar', de lo que nos salvamos (si acaso ganaba Andrés Manuel), me puede poner de muy mal humor. La cosa 2) fue, hablando puntualmente de las imágenes las palabras de 'Su Majestad Dn. Juan Carlos I Hispaniarum Rex', exigiendo a Chávez (que por lo demás estaba pifiando) que se calle (hablándole de 'tú' y usando modos imperativos -como que es EL Rey, joder!) Faltaba más -pensé yo viendo la tv. El Rey, sigue creyéndose el rey y espera obediencia absoluta. Pensé también: Chávez en un taradazo que hace desesperar a cualquiera. No sé quién de los dos actúa de peor manera.

Zapatero, sin duda, fue lo más cuerdo y diplomático posible ante la necedad del venezolano, pedía respeto y no llegaba a más -aunque se le veía claramente perturbado.

Después de ver esto en tv. y leer un par de notas en diarios me detuve a pensar en la situación, no de Venezuela porque no la conozco sino de México. Cómo estamos antes y después de la colonia, que esperamos, cómo nos ve el mundo qué habremos de hacer, en fin. Lo que definitivamente no puedo tolerar es que un 'designado por el dedo de Dios' me diga que me calle. Por eso me quedo con una frase publicada en La Jornada el día de hoy en la que Chávez dice:

"(...)tenemos 500 años aquí y nunca nos callaremos, mucho menos a la voz de un monarca"

España es un lugar que me gusta mucho, hay gente ahí que quiero demasiado y tengo memorias imborrables y eternas de España. Admiro y quedo sorprendido de tantas cosas de allende el mar. Pero el rey, eso es otra cosa, lo que representa para mí como mexicano, es otra cosa. A Chávez no lo conozco, no sé qué pretenda con su gobierno, sabemos de la presión de los gringos en su contra. Pero nunca se ha moderado; sin embargo, le reconozco y le doy crédito por esa frase, es más, tiene razón. Me adhiero.

No soy experto en política exterior. Este es mi blog.

http://www.jornada.unam.mx/2007/11/12/index.php?section=mundo&article=036n1mun

Lo prometido es deuda (Día I)

2007-11-09T07:40:00.000-08:00

Tal como lo prometí, he empezado a levantarme temprano y ¿adivinen qué? ¡Hasta salí a correr! Me entró la idea de recordar lo que fue de mis buenos tiempos, de mis años mozos en, en los que podía correr horas (no miento) y estar, relativamente, entero.

Hoy me topé con una realidad distinta: corrí aproximadamente 2.5 km (uno de ellos en pendiente) y perdí el aliento por el resto del circuito (5 km.) que tuve que hacer caminando y practicando mi respiración.

He pensado en algunas estrategias para completar el circuito (como iniciarlo alrevés, para no enfrentarme a la pendiente inmediatamente o empezar caminando la pendiente (que es, a saber, la primera parte del curso) en lo que voy tomando condición. Creo que la segunda opción es la adecuada. Ya veremos qué sucede.

Por otro lado, la experiencia del día de hoy tiene la ventaja doble de que me permite salir de la cama a hora cristiana y segunda de disfrutar el solecito otoño-invernal, que es el mejor de todos. Lo malo es que los perros callejeros están bien despiertos y cómo ladran los cabrones.

...

2007-11-08T13:08:00.000-08:00

Cansado de mi propia improductividad hago el siguiente juramento:

intentar levantarme más temprano (por lo menos 3 de 5 veces a la semana).

Fast Forward >>|

2007-10-23T19:40:00.000-07:00

La cosa fue así:

imaginen un camión repleto de estudiantes cansados y durmiendo (uno que otro dándose sus arrimones correspondientes) el reloj del bus marcaba las 3:39 de la mañana. Yo en cuclillas sobre mi asiento escuchando música en mi yoPod (iPod)...

"Fo-------------->u--->nd wha-------->t I--------->´ve lo-------------->st
In-----------si-------------------->d, my----> spi------------------->ri---->t
ha----------------->s bee----------------->n pu---------------------->ri------------->
fi------------------------->d(...)"

...de repente, el camión bajó la velocidad, de sus habituales y reglamentarios 95 km/h a no-sabría-decir-con-exactitud qué velocidad, lo que fue evidente es que era mucho más lento, tal vez 60km/h, durante la baja de velocidad la músca seguía...

"(...)my--------------------> spi----------------->ri--->t ha-------->s bee----------------->n
pu----------------->ri--------------->fi--------------------->d(...)"

...el camión inició un incremento de la velocidad, 65, 70, 78, 85, 90, 95km/h y todo de un golpe

"(...)thank you for the sun, the one that shines on everyone who feels love, now there´s a million years between my fantasies and fears, I feel love(...)"

En ese preciso momento sentí unas enormes ganas de saltar por la ventana, de que el autobus se volcara en el camino, o de que un meteoro callera frente a nosotros y nos quitara de la existencia, en ese momento, lo supe inmediatamente, alguien había oprimido el botón FF>>, ese que hace andar la música, los DVD´s y las cintas de audio más rápido, el que hace que todo se escuche con voz de 'ardillita'; supe, sin lugar a dudas, que mi vida comenzaba a ir más rápido, que las pausas y los retrocesos serían cada vez más esporádicos. En resumidas cuentas, presencié lo que algunos ni cuenta se dan sino hasta que tienen 40 ó 45 años, dos hijos y tres hipotecas: el momento en que la vida se empieza a hacer ajena.

No cabrá para mí, en el futuro, esa pregunta retórica: ¿cuándo dejé de vivir mi vida? O ¿cuándo se me fue el tiempo? Yo lo presencié, el momento. Era el sábado 21 de octubre del año 2007, eran las 3:38 de la mañana; me encontraba en algún lugar entre Campeche y Tabasco, y mi vida se aceleró, se aceleró como el camión enfilándose a Puebla.

an eye for an eye..?

2007-10-10T21:59:00.000-07:00

¿Tienen algún sentido secreto, oculto e inescrutable los vericuetos de la vida?

¿Por cada uno vienen dos de regreso?

¿Si me ocurren tres cosas buenas debo esperar seis malas?

No sé por qué tengo la tendencia a pensar que así es, que no puedo escaparme de la mano terrible e implacable de la justicia, del orden, de la homeóstasis universal.
Supongo que sólo me queda esperar, esperando que no sea tan grave y que en realidad haya una mejora general.

"Oremos .

.

.
let us [be] pray"

"Are all the actors like that? All the great actors..."

2007-09-19T09:37:00.000-07:00

"Don´t touch my face or my hair..."

Vincent Gallo en Arizona Dream

You´re killing yourself the way you eat
(...)

You fucked my wife...
"

Noche complicada

2007-08-11T23:04:00.000-07:00

Me he quedado sin lentes, tengo la vista cansada y los ojos hinchados.
Afuera alguien está 'dancing with the devil' y mi computadora reproduce Paris Combo.

No es que esté enojado por las cosas de la vida, simplemente es que estoy confundido: la misma vida, los mismos ojos, los mismos oídos.

Presiones nuevas en una vida que se comienza a re-construir, a re-direccionar...

¿Limbo?

2007-06-27T21:53:00.000-07:00

señores:

si es que acaso que hay alguien que ha leído este blog o habrá alguien que leerá este post, debo decir que, aunque ninguna de las condiciones anteriores se cumpla, me siento completamente engañado por la vida, que las prespectivas que tenía, otrora claras, ahora se convierten en sueños difusos y que requieren, por mi personlaidad más que por otra cosa, de esfuerzos enormes y ciclopeos para alcanzarlos, para recuperar la pista.

Tengo dolor de espalda, tengo miedo, nudos en el cuello e incertidumbres infinitas y sólo quince días en un trabajo que me está deprimiendo...

Siempre en el mejor momento: en el peor momento

2007-06-24T10:23:00.000-07:00

You had to drive
look me in the eye
wishper don´t cry

Camera Obscura, Tears for affairs

Blogeando ¿qué?

2007-06-24T10:06:00.000-07:00

Imagino que contar anécdotas nunca ha sido un punto de referencia en éste blog; más bien, creo, nunca se ha contado nada mínimamente 'sistematizado'. Recuerdo que cuando comencé a llevar éste blog -hace cerca de dos años o tal vez un poco más -lo hice tratando de escribir cuentos, o ficciones, agudizando mi curzada anti-poesía escrita. Después pretendí dejar constacia de mi paso intelectual por internet, digo, vaciando lo que creía que sería importante decir. Y después de ese tiempo, es decir ahora, ya es más bien difícil centrar esta actividad como blogger y descifrar qué es lo que estoy haciendo con esto. Pienso que es un síntoma general de mi vida, de éste momento específico de mi vida.

Qué haré.

2007-05-29T21:38:00.000-07:00

Ahora resulta ¿qué? Que tengo que dar un discurso ¿Cuál? Uno a nombre de un montón de gente que apenas conozco ¿Por qué? Porque no estaba presente el día del sorteo para decidir quién daba el discurso. Qué malditos ¿no te avisaron para nada? No.

Al menos será en el salón barroco.

La escencia

2007-05-25T22:36:00.000-07:00

Llueve y hace calor suficiente como para abrir la ventana, escuchar las gotas golpear en todas partes, dormir desnudo y no despertar

Fragmento re-econtrado

2007-04-08T20:13:00.001-07:00

[...]

Carolina, hija ¿cuánto tiempo llevas en este mundo? Trece semanas, poco más de tres meses y aun no sabes cuándo callarte y aun tu madre no sabe cómo hacer que te calles. Me lavo las manos, me lanzo agua a la cara y me miro a los ojos en el espejo mientras escucho tus gritos, Carolina. Tus gritos: hambre, sueño, cólico, suciedad ¿qué tienes, qué quieres? Necesito que aprendas a hablar para poder ayudar a tu madre con la crianza de otro modo no puedo. Necesito que aprendas a hablar.

Salgo del baño me dirijo a la habitación y fingo interés preguntando: ¿que pasa? ¿Qué quiere? ¿Te ayudo en algo? Recibo tres respuestas: no sé, no sé, no gracias. Te paso la mano por la barriga, beso a tu desesperada madre en la frente, salgo del cuarto, sigues llorando y yo vuelvo a la sala a ver por la ventana.

La filogénesis del lenguaje

2007-04-01T11:26:00.000-07:00

¿Dios nos dio la capacidad de hablar?
¿Aprendimos a hablar siendo este el resultado de la culturalización de nuestros sistémas respiratorios y digestivos respectivamente?
¿Somos una gran accidente?

canciones viejas, canciones tristes

2007-03-08T23:26:00.000-08:00

Uno cree que conoce completamente lo que ya conoce, suponemos, no sin pecar de inocencia que ya no es posible sorprenderse.
Agradezco esta larga noche de música, de audífonos y de libro.
Agradezco tener la oportunidad de sentir esa compresión en el estómago, agradezco que exista la múscia y que nos sorprenda una y otra vez, que nos logre ( a mí por lo menos) hacer cerrar los ojos y escucharla con las víceras y tocar la famosa air guitar y dar gracias y estar al borde del llanto y de la risa.
.
.
.
la buena música...

Old songs stay to the end
sad songs remind me of friends
and the way it is
I can leave it all
and I ask myself, would you care at all?

Mogwai, Cody.

de la inspiración

2007-02-26T09:48:00.000-08:00

A pesar de todo lo que me rodea -¡oh miedo incierto y clishé! -me encuentro bastante solo, no obstante eso, triste.
Las musas me traicionaron. Aun escucho sus risillas burlonas en el éther, aun puedo saborear la dulcísima miel de sus senos, aun puedo sentir su cálida mano una que otra vez queriendo guiar mi mano izquierda sobre el papel y ¡malditas! aun puedo sentir su oloroso aliento en mis oídos. Los libros que apilé ayer en el ahora único librero que me queda se ven como vacíos, tengo miedo de abrirlos y darme cuenta que Aliocha ha escapado, que Leopold ha decidido abandonar a Molly, que los cautivos de la guerra civil española han decidido entregar a sus compañeros de armas para salvar la propia vida, que el anciano no se hará a la mar para perseguir a la gran ballena blanca, tengo miedo de abrir un libro y encontrarme con que Anna está muy contenta con su esposo Charles y que no desea nada más de lo que siempre ha tenido. Terror: la Srita. Schdmit nuca le robó el dinero a sus padres.

¡Musas, malditas traidoras, seres aborrecibles, despreciables alimañas! Regresen por favor.

De mí últimamente

2007-01-03T23:48:00.000-08:00

He sido por mucho tiempo, puedo decirlo ahora, yo. No estoy seguro si el cambio de las estaciones, muchas veces inadvertido para mí, tenga algo que ver con la visión que tengo de mí mismo, quiero decir, si el paso del tiempo al fin ha logrado causar algún estrago de esos de los que se queja toda la gente: la edad. Me alento, es decir, me vuelvo cada vez más lento, las cosas que veo se vuelven más y más rápidas, los cambios, los cíclos, todo. Digo que he sido mucho tiempo yo, porque me doy cuenta que a veces quisiera no tener memoria de nada, no tener noción del presente y no figurar el futuro. La catatonia rige mi vida, la impavidez es mi amiga. Dejar de ser yo ¿para ser quién o qué? Debo dejar de desear insensateses.

2006-12-01T16:03:00.000-08:00

me he abandonado a mí mismo.

La Filemona

2006-09-15T11:39:00.000-07:00

Es como un gran drama trágico: el héroe pide silencio a sus espectadores ideales, empuña su espada y se interna en el egeo; es como una nota alta sostenida por la soprano en una vieja ópera, es recordar los viejos tiempos de amor y paz: de la psicodelia, de los 60´s, de un ideal, de la lucha con flores contra una guerra de bombas, balas y explosiones.

Es, sin duda, el invento más perfecto del ingenio germano, es, o fue, mi primer auto.

El otro día la dejé estacionada frente a la casa en el desnivel que forma la entrada sus faros miraban al poniente, esos faros con personalidad, redondos, como ojos de inocente, estaba inclinada mirándome llegar de frente a ella, me miraba, lo juro, casi con inteligencia, casi con tristeza, no sé cómo decirlo. Su parabrisas grande y abombado, emulaba una frente amplia, sus limpiadores eran como pestañas arqueadas hacia arriba, expresaban sorpresa o tristeza o casi miedo. Conforme me fui acercando la pude escuchar, temblaba, sus puertas de pasajeros (que no cerraban bien por falta de gomas) hacían el ruido característico de la lluvia en un tejado, asombrado, me paré a un lado de la puerta de conductor, saqué mi juego de llaves y la abrí, entré, me senté en el asiento y, como reacción habitual, pise el freno, estaba tenso, como si alguien lo estuviera pisando, me pareció extraño, supuse que las balatas estarían aferradas a los discos. Bajé, cerré la puerta, me acerqué al retrovisor y pregunté, como para mí mismo: Filemona ¿qué te pasa?

Es que ya me voy, y no quiero.

Fragmento: biografía

2006-09-10T22:20:00.000-07:00

“Aunque obstruya las tierras y las aguas, sin embargo, el cielo ciertamente está abierto; iremos por allí: ¡aunque posea todas las cosas, Minos no posee el aire!”

------ Ovidio, Las Metamorfosis: VIII-II

Tres pares de ojos, seis globos en total, desde lo alto miran la tierra: sus campos, sus cerros, ríos, calles, edificios y grandes avenidas, todo parece salido de la postal de un país lejano, tal visión roza con lo irreal ¿quién hubiera podido concebir tal prodigio? El avión: los hermanos Wright, el barón rojo, Jules Verne, el globo aerostático, la vuelta al mundo, Mario Moreno, Air France, Osama. Las nubes son muy parecidas al vapor delicado que emana del agua hirviendo para preparar gelatina en casa y si uno atraviesa una nube las gafas escurren gon gotitas de agua, como la que queda en los cuerpos después de tomar un baño de vapor. ¡Mira! Si sacas la cabeza por tu izquierda, verás que los campos que fumigamos son tan vastos, que ni con nuestra altura podemos verlos todos ¡mira! Con nuestra altura, las explosiones allá abajo parecen como ondas en un lago, las piedras que aventamos ruedan y tiran casas y le cortan las piernas a los niños ¡Mira! ¿Quién hubiera podido concebir tal prodigio? Aeronauta, tú, como Dédalo desafías tu naturaleza, como Ícaro, su hijo, no tienes más que atenerte a las consecuencias de tu propia vanidad, tus alas, endebles, apenas te logran sostener y nada más que tu propia estupidez será la que te precipite al profundo y negro mar.

www.aeronauta.tk

¿por qué al otro lado del mundo los autos se manejan al revés?

2006-09-02T12:38:00.000-07:00

¿Por qué todos extrañamos al Crazy y sus interminables pláticas sobre las hormigas y sus múltiples inventos?

Blog

2006-08-02T19:42:00.000-07:00

Me encuentro acostado en la cama de alguien más, en un colchón con una historia indescifrable, incógnita. Las huellas y los rastros en él me hacen pensar en fornicaciones placenteras y dolorosas, en pesadillas terribles y sueños dulces; su irregularidad me recuerda a un paraje desértico: un alto cerro y una enorme y alargada planicie, más bien como un valle. Recuerdo la pena y con rencor veo tras mis ojos, dentro de mis párpados la desilusión de una vida que al mismo tiempo es muy pronto para evaluar pero lo suficientemente larga para mirar atrás y comparar el momento actual con tiempos pasados. Aun tengo la misma duda: ¿dónde está? Esta duda, cómodamente general, evita que me detenga y al mismo tiempo me cerca, me doma. Me siento, en esta vida, como un cordero dentro de un corral, iluso, pastante, in-intencionado. No conozco más que lo que me han mostrado, lo que alcanzo a ver más allá de mi cerca, lo que veo cuando miro hacia arriba, lo que veo cuando ando con la cabeza baja y todo me parece tan real y tan inalcanzable. No puedo alcanzar las estrellas, no puedo correr más rápido de lo que mis piernas me lo permiten, no puedo subir más alto de lo que mis pulmones soportan, no puedo comer más de lo que cabe en mi estómago: estoy confinado a este corral y me quejo por ello, lloro por mis limitaciones, lloro ante los sacrificios, ante los holocaustos y ante la carne podrida de los que están junto a mí; ante la felicidad de los que tienen otro mundo, ante los que se refugian en ti, ante los que no te creen, ante los que, abstraídos, golpean sus cabezas en fieras batallas.

¿Dónde está? Mi pregunta multipropósitos, mi pregunta salvadora, mi látigo, mi domadora.

He escuchado tantas voces ya, tantas lenguas diferentes, he mirado tantos ojos, he pisado tantas tierras, he visto el cielo desde diferentes perspectivas, me he sobrecogido ante visiones tan distintas, ante ruidos tan diversos. Yo no busco –como sería lógico para responder mi pregunta –porque aunque lo hiciera no sabría cuando encontrará lo que estoy buscando, es, como dije, una simple justificación, un pretexto, una premisa, una falacia, una tautología, un mantra. Estoy, en definitiva, perdido. Soy demasiado escéptico para creer en el más allá pero tan miedoso como para negarlo: por eso mantengo mi duda, para poder levantarme, para vencer mi indiferencia a bañarme, para comer y para la lista interminable de pensamientos que debo pensar y para la lista reducida de cosas que puedo y me veo obligado a hacer: para no detenerme y convertirme en una piedra. Es extraño, normalmente la gente actúa sobre o a consecuencia de lo que cree son sus certezas –aunque yo sé que las certezas siempre refugian una duda en su interior: Cristóbal Colón se aventuró a la mar creyendo que llegaría a la India, las misiones espaciales salieron del planeta sabiendo que sus máquinas no les fallarían; creyendo que lo que hacían era posible, la gente se duerme sabiendo que mañana despertarán con el sol asomándose nuevamente por sus ventanas, salen a trabajar sin preguntarse si su casa seguirá donde la dejaron –y en todo esto cabe la duda. Yo no, yo me muevo por mi duda, porque no estoy seguro de qué sucederá, me muevo huyendo de la posibilidad de que las cosas cambien mientras estoy ahí, aunque cuando me voy no sé si las cosas seguirán ahí, me fascina y aterra la idea de que las cosas dejen de estar en el lugar que recuerdo, de que la ciudad cambie la orientación de sus calles, de que el sol salga por el otro lado, de que no haya luna en la noche, de que las estrellas sean verdes o moradas, de que el volcán que veo todos los días ya no esté más ahí, de que las flores sean otra cosa. No quiero estar ahí cuando las cosas cambien. Por eso hago lo que hago, espero la muerte para saber qué hay después de esto y me aterra pensar que sí hay algo y que no cumplir con lo que se supone debo cumplir ahora para llegar a uno o a otro lado después de la vida y que el infierno existe y que el paraíso y la eterna recompensa también.

La duda, mi duda, es la respuesta –incongruente –al miedo, pero la prefiero así.

en venganza

2006-06-10T22:52:00.000-07:00

¿Cómo algunos sonidos en lengua extraña pueden conmovernos? Algunos y otros sostienen que la poesía entra por los sentidos y se instala en el ánimo para moverlo, ora a la euforia ora a la depresión. Yo siempre sostuve que la poesía, como la mayor parte de las artes, deben antes pasar por el tamiz de la razón y la inteligencia, es decir, que no sería posible "el éxtasis inocente". Escuché también que la poesía y el arte verdadero trascienden fronteras de todo tipo, entre ellas las del lenguaje.

Ciertamente el escocés, ese que se hablaba en Glasgow antes de que el imperio británico se adjudicara las tierras altas, es una lengua lejana geográficamente a mi español mexicano, sin embargo no puedo sacarme de la cabeza la frase que escuché y escucharé hasta el cansacio:

Arbed amser ar ben fy hun
Cynal cof ac atgofion blin
Pwyth am bwyth
Chwant am chwant

----Mogwai

Siempre me quise hacer el muy maloso pensando quela poesía "no me pegaba" como a todos -aunque debo reconocer que mi sentido estético y animal (de ánimo) está un poco atrofiado; sin embargo, ahora que lo pienso lo mismo me pasaba con los hai-kais. Cuando los escuché por priera vez en voz de Kioko. No lo quería reconocer, pero creo que ya es hora:

silencio,
salta la rana
la gota de agua

Vértigo

2006-05-22T22:04:00.000-07:00

En sus sueños más felices no deja de volar y en sus pesadillas más terribles siempre está en lugares altos y ahí, no es miedo lo que siente, sino vértigo.
–¿Le temes al éxito? –Afortunadamente no tenía que pagar por esa consulta, Jacqueline era sicoanalista y además una excelente amante.
–¿Miedo? No, yo no diría que es miedo, es más bien aversión, rechazo. En resumen, y con esto facilito tu labor, no quiero ser como mi padre.

Baba de perico, baba gato, las babas del diablo

2006-05-08T22:50:00.000-07:00

Antes que nada, debo dejar perfectamente claro que padezco un desorden obsesivo-compulsivo hasta creo que tuve, en cierto momento de mi niñez, algunos síntomas propios del autismo. Sin embargo, y no quiero pensar que sea por ese historial clínico, a pesar de estar conciente, seguro -positive dijeran los gringos -de que en el mundo son muchas más las cosas que nos pesan y nos abruman, hay otras, que como las de hoy, me permiten repetir pasajes una y otra vez, repetírselos a otros hasta el casancio, hasta que se harten, sólo para mi diversión, para mi alegría. Pasajes, frases, sustantivos, pronombres o artículos que desde que los leo o escucho, me hacen feliz. Feliz de una manera un poco enferma e insana, no sé, pero felicidad es felicidad. Hoy recuerdo de hoy, y espero que por muchos días:

"Pero el sol estaba también ahí, cabalgando el viento y amigo de los gatos,(...)."

Cortazitar, ese sí es un genio. ¿Quién en la vida pudo haber acuñado frase tan genial, tan llena de vida y brío? (Es pregunta retórica). Tan genial como para emocionarme tanto: y amigo de los gatos,. Sólo Cortázar.

Para quien se interese.

2006-04-30T13:36:00.000-07:00

El texto se encuentra en este blog fechado septiembre 28, debo reconocer que en realidad el texto es muy malo, es más bien un texto "situacional" con ningún valor liteario...lo reconozco.

El culo de Palinuro

2006-04-12T14:46:00.000-07:00

STATELY, PLUMP BUCK MULLIGAN CAME FROM THE STAIRHEAD, bearing a bowl of lather on which a mirror and a razor lay crossed. A yellow dressing gown, ungirdled, was sustained gently-behind him by the mild morning air. He held the bowl aloft and intoned:-- Introibo ad altare Dei.

---------James Joyce, Ulysses

Introibo ad altare Dei, Buck Mulligan, haciendo una obvia burla del caminar ceremonioso de los sacerdotes al entonar esta parte del Introito, llama a su amigo el jesuita miedoso, Stephen, para hablar con él mientras se rasura.

Palinuro espera que le afeiten el culo, donde descubren el ojo de vidrio de algún general, El ojo universal.

Qué pena..qué pena.

De la poblaneidad (mensaje a los organizadores: Puebla 475)

2006-04-05T19:21:00.000-07:00

Señores:

Resulta para mí una gran contrariedad ver cuánto se "anuncia y pregona a grandes voces" lo orgullosos que nos debemos sentir -que sin duda lo estoy -de ser poblanos y vivir en Puebla cuando en mis diaras caminatas por el centro y mi desplazamiento por sus calles no veo sino edificios derruidos y sucios. Eso me parece, no sé, evitable, mejorable, solucionable. Me parece que una "celebración más digna" sería rescatar todos esos edificios y educar a las generaciones más jóvenes en el aprecio y cuidado de estas joyas. Sé que es difícil y que esto depende de otros muchos factores, pero creo que si se piensa "más-bien a largo plazo" y no tanto en celebraciones anuales, esto es posible.

Quisiera poner especial énfasis en un edificio-estructura, que me causa especial lástima y que, para los que la conocemos, no podemos sin coincidir en la maravilla que es: hablo del "Puente de México" que se encuentra donde terminan/empizan la prolongación reforma y el ahora Boulevard Forjadores (antes federal a a Cholula). Esta estructura lleva años (siglos) en pie y no tengo conocimiento de que se le haya dado mantenimiento y ahí sigue, olvidada en el extremo de la ciudad, sucio, maltrecho, golpeado, sin protecciones adecuadas para los conductores, transeúntes y para la estructura misma.

Volviendo a mi idea de "una celebración más digna" me gustaría ver que estas estructuras tan viejas como la ciudad misma, sean tratadas, curadas, restauradas y protegidas adecuadamente, para que sigan prestando el servicio que por siglos han prestado a la ciudad.

Epifania (1)

2006-03-29T19:04:00.000-08:00

Oro, frenesí absoluto por la posesión, infame deseo de lo efímero, cruel tragedia andante, veneno de las entrañas.

Dime: ¿cuál de todos estos prefires, hijo? La miró y volteó inmediatamente, fijando su mirada allá, en el horizonte, más allá del reluciente cristal de la ventana, allá, donde la mirada sólo especula. Sobre la mesa había dejado tres cajas pequeñas, cada una más interesante que la que la flanqueaba, no sé, estaba confundido, las quiero todas, ella le había dicho que sólo podía esoger una este año. Daba igual cuál escogiera, de cualquer modo no conocía su contenido, así que lo que sea que está dentro, es ganancia, no puede ser tan malo, en mi cumpleaños sólo cosas buenas me pueden dar. ¡Quiero esta! Saltó de la silla, qué tendrá, no sé, abrirla. Con cuidado. La cajita era de madera, pintada de azul con volutas color oro sobre la tapa, los lados y la base. En la parte de atrás, donde se articulaban unas bisagras delicadamente construidas, tan pequeñas, tan elaboradas y tan brillantes, estaba magistralmente pintado un león agazapado con melena dorada y portentosas garras, bajo el león, decía con letras góticas apenas legibles Leo de tribu Iuda. No sé, hijo, exactamente de dónde viene, pero era de mi abuelo y, según sé, cuando él era niño estás cajas ya tenían mucho tiempo en la familia, son algo así, como las joyas de nuestra familia, la herencia menos esperada, pero la más simbólica.
Tomó la llavesita que estaba sobre la tapa, la introdujo dentro de la pequeña cerradura, la hizo girar, abrió la tapa y, envuelto en una tela vieja, que presentaba razgos de haber sido roja, había una piedra color oro. Eso es, lo que piensas, eso eso. Y es tuyo hasta que tenga que ser de alguien más, hijo. Ahora los tesoros familiares empiezan a pesar sobre ti. Eso es, hijo, el oro de la familia.

Para soñar

2006-02-24T14:24:00.000-08:00

De regreso en mi casa -eran las 9:45 -descrubrí a Mota, mi gato, muerto. Estaba tirado enmedio de la sala, en el mueble donde guardo su alimento había señales de su frenesí. Lo levanté, lo metí en una caja de zapatos y lo deslicé bajo la cama. Lo menos que puedo hacer es concederle la venganza e imponerme la penitencia, de no dormir bien por el resto de mi vida.

No olvidar

2006-01-23T16:27:00.000-08:00

(Talvez logremos recordar, cuando nos hayamos ido, el calor de los cuerpos, el hálito de las bocas, lo filoso de las uñas, el olor de los cabellos.)

Déjame que te recuerde que la última vez que nos vimos el orgullo pudo más que tus deseos. Ojalá no vayas a seguir con eso, espero en dios que no vayas a seguir con eso. Despreocútate, no seguiré.

(Uno debe recordar el tipo de cosas que no debe olvidar, uno debe insistir en la memoria, uno debe tratar de no olvidar.)

¿Por qué no volviste? Espero que no sigas con eso. Olvidémonos de la satisfacciósn, recuerdo barbárico, remanente animal, olvidémosla por completo, pensemos: ¿qué es la satisfacción sino el placer puramente animal de presenciar cosas hechas -bien hechas -, logradas, terminadas, pulcras, primitivas? ¿Para qué queremos la satisfacción sino para recordar todo lo animal que somos?

Saturno devorando a sus hijos

2006-01-03T21:36:00.000-08:00

Es cuando las personas se desnudan y cuando tocan su cuerpo sin pensarlo, cuando las añoranzas juveniles ceden su lugar a las despreocupaciones emocionales propias de la edad adulta; es cuando el recuerdo del día más feliz en la preparatoria se vuelve borroso e incierto, es cuando la parte más emocionante de aquel viaje no alcanza a ser tan evidente ni con la fotografía en la mano, es así, irremediablemente, cuando nos vamos haciendo más viejos y la memoria nos abandona.

Ladridos en la mar

2005-12-24T14:09:00.000-08:00

Su nombre es Beatriz y tiene miedo de la mar. Cuando era niña sus padres decidieron hacer un viaje a las playas de Acapulco, tenían la idea de que a Beatriz, de cuatro años, quedaría encantada con las olas, el sol y la arena. Sin duda el viaje marcó su vida, sin duda aquellas vacaciones, las primeras en su vida, serían las que recordará hasta el fin de sus días. Llegaron al estado de Guerrero en avión, un viaje de Aeromexico, desde el Distrito Federal, más un breve recorrido en autobús, hasta un hotel con vista al mar atestado de turistas rojísimos por la sobreexposición al sol, sumaron un total de dos horas con todo y retrasos.
Al llegar al hotel, Beatriz estaba confundida y nerviosa entre tanta gente, de alguna manera sabía que algo no estaba bien. No sabía por qué, pero su piel se sentía extraña, demasiado húmeda, sus ojos resentían mucho más la luz del sol reflejada en el mármol lustrosísimo del lobbie. Su madre y ella se internaron en el baño de la planta baja mientras su papá confirmaba las reservaciones y se encargaba de que todo estuviera en orden. Beatriz no quitaba la mirada de su padre mientras se alejaban y perdían entre maletas, bultos y ¨güeros que hablaban como ladridos de perro". No Bety, no ladran, hablan otro idioma, explicaba su mamá mientras le cambiaba el pantalón por unas bermudas azul turquesa y sus zapatos por unas sandalias en uno de los cubículos del baño de mujeres. ¿Y ellos entienden lo que nosotras decimos? Preguntaba Beatriz Puede ser que algunos, pero otros no. Terminó por decir su mamá. Salieron del baño, regresaron al lobbie. La recepcionista les informó que su esposo había ido ya a la habitación y que pidió que lo alcanzaran en cuanto pudieran. Beatriz miró las palmeras y el cielo azulísimo a través de la gran puerta de cristal del hotel. Se encaminaron hacia el elevador, su mamá picó el botón de flecha abajo y esperaron un momento. El elevador se abrió dejando salir un alud de gente, Beatriz se escondió trás su madre y luego entraron, con ellas un montón de gente entró también. Pasaron por el primer piso, bajo algo de gente, pasaron por el segudno y nadie bajo, finalmente llegaron al tercero y bajaron. Buscaro la habitación 320. Empezaron a caminar por un largo corredor con muchas puertas. ¿Qué hacemos aquí mamá? ¿Dónde está mi papá? Preguntó Beatriz. Esto es un hotel ¿recuerdas que te hablé de ellos? Aquí vamos a dormir unos días y tú papá está en nuestro cuarto. El pasillo le parecía larguísimo, caminaron y por fin llegaron a su habitación. La puerta estaba entre abierta. Entraron. Beatriz empezó a husmear con desconfianza. De una puerta cerrada se escuchaba el ruido de la regadera. Beatriz se paró frente a la puerta de entrada, frente a sí había un ventanal grande con cortinas blancas batidas al viento y a través de ello podía mirar el mar, tan azul, el sol entraba con tal intensidad que era necesario entre cerrar los ojos para no quedar ciego. Beatriz miraba el horizonte de azules en competencia cuando escuchó la voz de su madre ¿te gusta? Beatriz asintió con la cabeza sin decir palabra. Te lo regalo. Voy por él. Vio a su madre ser tragada por el azul del mar y escuchó los ladridos nuevamente.

Profecias

2005-12-17T08:33:00.000-08:00

De ojos grises, como los de un gato y piernas largas con rodillas redondas, como las de las infames cigüeñas de Alcalá; con nariz larga como la de Pinocho, con todo y las horribles mentiras, será.
Si acaso la vida se reduce a un montón de tristezas, si acaso el recuerdo está condenado a desaparecer –o nos condena a olvidar –si acaso los cachorros siempre lloran de frustración y de tanto extrañar las tibias tetillas de sus madres, si acaso todo eso: ¡que venga más!

Cruzada: todos con Alberto Espejel

2005-12-02T12:55:00.000-08:00

Recientemente, ayer para ser exactos, dos de las princesas y yo nos dimos cuenta de lo "amable y buen pedo" que es Alberto Espejel: comentarios atinados, que hacen sentir bien, medidor seguro de lo pésimo que estamos escribiendo, fiel lector y comprometido comentarista.

Así que con esta "Cruzada: todos con Alberto Espejel" queremos rendirle un homenaje en vida a quien con sus comentarios nos hace creer y sentir que los blogs ¡viven, viven!

El Hierofante (fragmento)

2005-11-28T13:12:00.000-08:00

¡Anticristo de sal y delirante,
partí la cruz en que morir pudiera!
¡Mas no compadezcaís al Hierofante!

-Germán Pardo García

¿qué será?

2005-11-22T20:14:00.000-08:00

Estos últimos días me he sentido muy extraño: no mal; porque aun me puedo reir de cualquier cosa, ni enojado ni deprimido, es sólo que tengo esta sensación en el estomago, este sentimiento que me desconcentra por momentos, como si todos los ruidos tuvieran que ver conmigo, como si todas tragedias hablaran de mí, como si el reflector de un gran teatro me siguiera, expectante, para presenciar mi gran actuación. Es un poco paranoía, es un poco miedo, lo cierto es que no me deja dormir.

senectud

2005-11-10T22:20:00.000-08:00

Quiero tener manos de anciano,
para sostener lotos entre los dedos;
quiero tener ojos de anciano,
para mirarlo todo a través de nubes,
para ver
y
sentir el cielo.

la traducción

2005-11-07T22:19:00.000-08:00

La gente me aconseja que escriba una traducción del anterior post, pero probablmente no lo haré ¿Hay traducción que valga? ¿Hay taducción que salve el ritmo de este canto? Que originalmente debe estar en hebreo, sin embargo, este en latín tiene mucha musicalidad. Si quieren leer el texto en castellano encuéntrenlo en su biblia casera...

eclesiástico 24:13-15

2005-11-03T22:55:00.000-08:00

Quasi cedrus exaltata sum in Libano, et quasi cypresses in monte Sion. Quasi palma exaltata sum in Cades, et quasi plantatio rosae in Jericho. Quasi oliva speciosa in campis, et quasi platanus exaltata sum juxta aquam in plateis. Sicut cinnamomum, et balsamum aromatizans odorem dedi: quasi myrrha electa dedi suavitatem odoris.

2005-10-31T11:46:00.000-08:00

En estos días mi madre no me habla. Sin una explicación convincente, mi madre ha dejado de dirigirme la palabra, asumo que es por cierto criterio que tiene sobre mis hábitos alimenticios, en verdad no lo sé. Cuando se pone así es símplemente imposible de tratar, anda de aquí para allá hablando con todo mundo, cantando, silbando o sentada en el comedor leyendo cualquier cosa, únicament ignorándome a mí. Desde que tengo memoria ha hecho este tipo de cosas conmigo: ignorarme. Y estoy casi seguro que lo ha hecho muchas más veces conmigo que con cualquiera otro de mis hermanos. A pesar de lo que todo mundo diga, por eso y otras razones, yo no soy ni puedo ser "el favorito" de mi mamá.

fiesta

2005-10-26T22:13:00.000-07:00

La cita era “después de las nueve”, el primer convidado llegó a las nueve treinta y todo estaba listo ya. La mesa y las diez sillas que se rentaron para la reunión habían llegado desde las tres de la tarde y los entremeses estaban recién salidos del horno: rebanadas de pan con salsa boloñesa, una rebanada de queso encima y bañados con aceite de oliva. Una delicia. Sobre la mesa pusieron un mantel azul marino; algunas bebidas estaban enfriándose en el refrigerador, otras dentro de una hielera y los refrescos estaban sobre la mesa –¿no será mucho? –preguntó Esteban –¿qué tal si ellos traen más? –siguió. Pues lo guardamos –sentenció Fulano.

Esta noche se reunirían para darle la despedida a Fulano, quien se iba a hacer su maestría en estudios latinoamericanos a la sureña ciudad de Buenos Aires. La música estaba programada de tal manera que todos se sintieran cómodos con lo que escucharían: sones cubanos, salsa, boleros, tangos y por supuesto, mucho jazz. Todos los convidados, por diversas razones, eran amantes del jazz, así que no había error: a todos les gustaría la música. Todo iniciaría con un brindis de Concha y Toro, para finalizar con muchas cervezas.
Era una de esas noches de diciembre que se ponen cada vez más frías conforme avanza y por eso, decidieron que sería buena idea poner el calefactor en un rincón de la sala, para que el frió no hiciera estragos en el ánimo de la reunión. Miguel –el primero en llegar – se ofreció a sacar las bebidas que estaban en el refrigerador, Esteban mientras tanto traería las copas –quince, por si llega algún colado –dijo provocando la risa de Fulano y de Miguel. Cerca de las nueve cuarenta y cinco se escuchó afuera el ruido de un motor que inmediatamente cesó. Súbitamente sonó el timbre. Fulano, que hasta ese momento estaba acomodando las sillas alrededor de la sala, se apresuró a atender la puerta. ¡Hermano! –Un efusivo saludo entró por la puerta y se apoderó de toda la casa –¿cómo que te nos vas a la tierra de Gardel, de Borges y de Martín Fierro? –y no olvides a Perón –interrumpió Fulano. Hubo un estallido de risas acompañado de un entrelazamiento de cuerpos. Eran Isaac y su esposa Rebeca. Todos entraron a la casa y se dirigieron a la sala, antes de que se instalaran en el sofá, otro automóvil se estacionaba –¿quién será ahora? –preguntó Fulano buscando con la mirada a Esteban –iré a ver –respondió este. De un coche blanco bajaron tres personas. Conducía Lucinda, antigua amante de Fulano, la acompañaba su hermana, Josefa, quien en tiempos pasados fuera compañera de estudios de Esteban y con ellas venía “el Gordo”, el bufón del grupo. Ya eran las diez y diez de la noche o, mejor dicho, las veintidós horas y diez minutos de la noche. La noche buena había pasado hace dos noches el año nuevo estaba a cuatro noches de llegar. Las calles no estaban tan transitadas como cualquier fecha, en el aire se respira la nostalgia de los días que no han de volver. Pero para Fulano la nostalgia acabaría pronto.
Cuenta Esteban que Fulano era una de esas personas que te llevaban a los extremos –lo amas o lo odias –dijo en entrevista. –Él siempre tuvo un humor muy especial: encontraba los pequeños defectos de la gente y los magnificaba frente a sus ojos. La mayoría lo entendía, pues todos éramos adultos y habíamos compartido tantas cosas ya, que cualquier cosilla era insuficiente para ofendernos, es más era debido a su humor que muchas personas lo apreciábamos. Nunca creí que alguien le hiciera algo tan bajo y peor aun, que fuera uno de nuestro llamados “amigos”.
De la universidad de Buenos Aires llegó, fechada veinte de enero de 2005, una carta en la que se notificaba al Licenciado Fulano de Trapo, que había perdido los beneficios de su beca por no presentarse en las fechas acordadas a la Coordinación de Relaciones Exteriores para dar de alta su matrícula. En las manos de Esteban, el papel parece un pañuelo con el que se ha limpiado las lágrimas del último mes. Su semblante es oscuro y decaído, los codos, apoyados en la mesa de la misma sala de aquella fiesta, apenas si sostienen su cabeza oval, el cigarrillo en la mano derecha, despide volutas de humo que se elevan como incienso sagrado. Cuando Terminó mi encuentro con Esteban –todo esto, como dicen los gringos, off the record –cuando apagué mi grabadora, él rompió en llanto, llamando a su recién muerto amigo, maldiciendo las botellas de vino y cerveza que vuelven a todos un manojo de bestias, maldiciendo la era de bronce y la invención de herramientas y cuchillos, maldiciendo la vida y maldiciendo a la muerte. Sus últimas palabras, antes de sacarme del lugar a empellones y agradecer mi visita fueron: “pinche Gordo, siempre fuiste tan pendejo”.

recuerdo de las flores sembradas en mi jardín

2005-10-26T22:11:00.000-07:00

En mi jardín trasero hay una flor silvestre, en medio del césped, sola, amarilla, ridículamente buscando el sol en la noche. Desde la ventana de mi cuarto, que tiene vista a ese jardín, la veo, desproporcionada en sus dimensiones: hojas grandes, verdes, periformes y alargadas; tallo pequeño y delgado. La flor destella en la noche con un brillo que me recuerda al sol matutino de los inviernos meridionales, me trae recuerdos de otras flores, más grandes, pero menos amarillas, me trae, finalmente, el recuerdo de ojos que han brillado con ese amarillo frente a sí, con la mirada fija en flores tan amarillas como esta, ojos que, a pesar de tener el color glauco de los tallos, se iluminan de sol con el sol diáfano de los inviernos mediterráneos enraizados en mi jardín trasero.

a todos

2005-10-13T16:31:00.000-07:00

Señores:

Heme aquí sin mucho qué decir, heme aquí compartiendo un momento sórdido, heme aquí con el ánimo distraido y la mente difusa...

milagritos

2005-09-28T08:53:00.000-07:00

En todas las iglesias hay santos: san José, san Pedro, santa Catarina, san Pablo, san Ignacio, santa Isabel, san Judas, en fin, todos los santos clásicos y hay otros santos endémicos como san Juan Diego en el caso de México. Precisamente es aquí, en México –desconozco si la actividad se realice en otro país, es muy probable que sí –se tiene la costumbre de colgarles a los santos milagritos o, mejor dicho, mandas que son una especie de agradecimientos por algún favor recibido o bien promesas que se hacen a tal o cual santo y que se materializan en pequeños dijes con la forma o silueta de niños, hombre mayores, parejas, o bien, la parte del cuerpo por la que se pide el favor, la mayoría de los casos, sanación: una pierna, un brazo, etc. Son bien conocidos los casos específicos de san Antonio (el que está cargando al niño) a quien se acostumbra colgar listones rojos para conseguir novio o san Judas Tadeo, a quien se le asocia con la bienaventuranza en el trabajo.

Lo anterior lo reflexioné hoy cuando caminaba por el centro; debo, para esto, explicar que desde hace un par de meses he estado haciendo un ejercicio bastante peculiar: me he dado a la tarea de recoger cuanto clip para hojas encuentro o, mejor dicho, se me aparece en la calle. Sí, contrario a lo que se podría pensar, la gente pierde muchos más clips para sus hojas de los que imaginaríamos; grandes, pequeños, muy pequeños, etc. De todos tamaños y en todas partes hay clips abandonados: olvidados en las intersecciones de las lajas de las banquetas, entre los adoquines del arroyo vehicular, en los baños, en las bancas de los parques ¡hasta en los bares! ¡Cuántos clips hay por las calles! Así pues, yo los recojo en cuanto los veo. Algunos brillan, por extraños fenómenos visuales, con la luz del sol o de alguna luminaria, otros están ahí opacos entre pelusas y motas de polvo, otros mojados por extraños fluidos de los cuales no quiero ahondar en su procedencia y otros simplemente están, sin pena ni gloria.
Entonces hoy, mientras recogía uno, pensé en el por qué de mi actividad, llegué a la cuenta de que yo también estaba cumpliendo una manda, que el destino de esos clips para hojas –cuyos antecedentes serán motivos de posteriores comentarios: ¿de quién eran, quién se lamentó por su pérdida, qué problemas causó y por qué terminaron botados donde yo los encontré? –era ser entregados a una especie de ser etéreo, un numen físico-metafísico para agradecer por favores recibidos y para pedir beneficios para mí. La diferencia principal es que mi templo no es una iglesia, que a quien se los cuelgo no es ningún santo, clásico o endémico, adorado por todos, sino uno adorado sólo por mí, su manto no es un manto único y totémico, su manto es una cartera y el mote que lleva, es el del niño dios.

Espero que mis plegarias sean escuchadas, que mis ofrendas sean agradables y bien recibidas para que, de esta manera, pueda seguir con mi actividad, con mi tarea: con mi manda.

efectos

2005-09-21T14:23:00.000-07:00

Lejos de todo, lejos del ruido y el bullicio de la ciudad, de las voces molestas y las risas insolentes, mi vida no es más que un suspiro del hálito divino, no es más que un molesto de ja-vu en la memoria del universo.

la cara que conocí, la voz que escuché

2005-09-08T22:47:00.000-07:00

FFyL

En situación como esta quisiera ser un virtuoso de la palabra para cantar una gran oda, dar rienda suelta a los sentimientos y llenar una página eterna en la memoria de la humanidad, elevar su nombre a la altura de los sempiternos númenes y hacerlo permanecer ahí; pero no lo soy, no lo soy y no puedo. Creo que jamás me había sentido como hoy, en verdad, me llena de tremendo pesar, me sobrecoge y me sobrepasa. Yo trato de no recordar, pero las imágenes de ese rostro y los timbres de esa voz, se presentan en mi mente, dejando un espacio vacuo donde la noche cae con su frío manto.
No soy ningún virtuoso y no puedo cantar una gran oda, sólo puedo cerrar los ojos, tocarme la barbilla y pensar: ¿dónde están sus pensamientos ahora?

con mucho pesar: Puebla, nueve de septiembre de dos mil cinco

sabiduría

2005-08-24T22:04:00.000-07:00

"sea maldito quien te maldiga y bendito quien te bendiga"

Génesis: Cap. 27 Ver. 29

discurso del río

2005-08-02T10:28:00.000-07:00

Seamos honestos, por un segundo, hablemos por amor a la verdad: ¿quién de ustedes no ha sentido miedo en la oscuridad? ¿Quién de ustedes no prefiere dar una vuelta larga para llegar a algún lugar antes que tomar el atajo oscuro? Con esto, quiero que reconozcan que tienen miedo, que son -somos -como cervatillos temerosos en la noche de la sabana, que la armadura que vestimos no es infalible, que la muerte pende sobre nuestras cabezas cada momento y que no podemos ignorarla. El miedo, acaso no es más que el motor de nuestros sentimientos, nos hace ir al médico, tomar nuestra medicación, lavarnos los dientes, estudiar una carrera y hasta elegir una carrera. Parece que nuestras vidas están guiadas por la premisa básica del miedo, parece que el miedo es el que nos hace actuar en las situaciones más críticas: cuando se es niño uno accede a cerrar los ojos y dormir por miedo a la bruja que vendrá después de las doce y que si nos encuentra despiertos nos llevará en su saco, nos lavamos los dientes por miedo a quedar chimuelo como el tío fulano. Siendo un poco mayores -ya iniciada nuestra vida académica -accedemos a hacer nuestras tareas, a portarnos bien en la ceremonias -que, de paso, tienen sus propios mieditos para persuadirnos y ser buenos estudiantes -y empezar a pensar qué vamos a hacer con nuestra vida, todo, por el miedo fundamental ser nadie. Podríamos enumerar todas las situaciones de la vida en la que el miedo es el que nos hace hacer, es más, deberíamos hacerlo, pero escribirlo sería tarea harto complicada, por tal, pensemos primero, estoy seguro que habrá una o dos cosas, a lo sumo, que sean las básicas en nuestras vidas, las que nos mueven, nuestros motores inmóviles, nuestros miedo principales. ¿Al olvido? ¿A la muerte? ¿A la vida misma? Debemos tener cuidado de las desviaciones de nuestros días, el miedo no es, no será jamás, una forma de responsabilidad como nos lo han hecho ver, debemos tener la sensibilidad de separar lo que es opus Dei y lo que pertenece a las creaciones vanas del mundo del hombre, una cosa es lo que quieren que hagamos -que seamos trabajadores, amantes de la democracia, buenos ciudadanos, etc -y otra, muy distinta, la que tenemos que hacer. El miedo nos mata pero, como el dolor, es lo que nos recuerda que seguimos vivos.

verdades

2005-07-20T22:20:00.000-07:00

1. La pasión es una pausa en la razón
2. Los sentimientos son racionalizaciones de los instintos.

María José

2005-07-18T08:10:00.000-07:00

Hay cosas pequeñas en la vida, cosas que hago en la intimidad, casi en secreto. Hay veces que creo que algo está mal conmigo pero ¿qué puede haber de mal con algo que me agrade tanto? Hay veces en que logro concentrarme por más de tres horas en alguna cosa, hay veces que no recuerdo más después de estar pensando en algo, hay veces que no sé dónde estoy. Un día, por accidente, me corte el brazo, me dolió un poco al principio, pero después, al ver el rojo intensísimo de mi sangre, símplemente no pude dejar de verla fluir, no pude sino dejarme seducir por su lento discurrir, no pude sino pensar en las tardes rojas atrapadas detrás del volcán; la sentía andar mi piel hasta caer en una gota gorda desde mi pulgar. La sangre tiene ese poder de seducirnos, por eso, desde ese día, decidí que sería médico.

Aun hoy, hay días enteros en que no pienso más que en el atardecer, que paso horas encerrada en mi consultorio cuando no llega nadie, aun hoy, cuando mis hijos me piden ayuda con su tarea y no los escucho, pienso en el rojo de aquel día, aun hoy, muy de vez en cuando, lo juro, me encierro en el baño y me hago una pequeña cortada en el mismo lugar, sólo para ver el atardecer fluir desde mi brazo.

Vespertina

2005-07-11T21:49:00.000-07:00

Siempre es bastante curioso ver las cosas que suceden todo el tiempo, es curioso verlas y no notar nada en ellas, no ver que son síntomas, no darnos cuenta que las cosas nos dicen más de lo que "son". Hoy caminé bastante por el centro de la ciudad de Puebla, el sol brillaba (¿han notado cómo brilla últimamente el sol? ¿o sólo lo he notado yo?), las nubes a la orilla de la bóveda celeste, se acercaban, se veían pesadas y oscuras, el volcán se cubría entre ellas y los turistas no paraban de caminar, comer, fumar y ver através de sus lentes para sol. Recorrí muchas calles, pise muchas lajas del piso, crucé un buen número de calles y estuve atento a igual número de semáforos, caminé, mirando el rostro de la gente, es algo que comunmente uno no hace, es algo que en realidad tiene muy poca trascendencia, pero yo lo hice por un periodo muy prolongado. Uno se puede dar cuenta de algunos de los humores de las personas; los que miran hacia abajo, pensando en cosa más importante, preocupados, deprimidos, los que lo miran a uno de reojo, mujeres principalmente, esperando algo, no se sabe qué, los que andan distraídamente por ahí, mirando aparadores, no pensando en nada en realidad. Llegó un momento en que decidí que iba a sonreírles a todas las personas, a ver qué sucedía. Me detuve junto a una mini-van estacionada y ensayé mi sonrisa: tenía que verse amable, pero no provocadora, leve, pero no forzada, cordial y tierna (todos podemos hacer tal sonrisa). Después de intentarla algunas veces, di con la adecuada, cumplía con todo, hasta me daban más ganas de sonreír de sólo verme sonreír. Empecé la andanza una vez más, una señora: no me vió, un anciano: demasiado cansado para levantar la cara, un niño: incapaz de entender mi actividad, una muchacha: creyó que era un enfermo o un depravado y volteó el rostro inmediatamente. Parecía que ese era el resultado común, nadie me sonreía, todos tenían una buena excusa para no hacerlo. No sé cuántas personas vi hoy (normalmente las cuento), no sé a cuántas intenté sonreírles, pero sí sé que tristemente fueron muchas. Estaba sorprendido, desconcertado, pero aun mantenía mi sonrisa, sonreía mientras pensaba en los resultados del experimento, en la estadística y en las posibles causas de tan tristes resultados. Me dirigía a la ocho poniente y siete norte, esquina e que tomaría mi transporte, crucé por el mercado La Victoria, siempre con mi sonrisa me vieron: el muchacho gay de las joyas, la señorita de las promociones de celulares, el guardía de seguridad y el chavo que da crédito en las máquinitas, de todos ellos sólo el guardia de seguridad me sonrió "buenas, joven" me dijo, mientras veía a una niña que corría sobre la placa dorada de las coordenadas exactas del lugar. ¿Sería esa la diferencia con todos las demás personas? Él, llevaba un arma, tenía la potestad para usar la fuerza prácticamente con quien quisiera, su día era tan o más cansado que todos los demás, pero estaba viendo a una niña correr, girar, gritar, reír, todo, sin razón alguna.

sin título

2005-07-06T21:49:00.000-07:00

Después de un largo rato de tener el cerebro tapado -¿razones? Realmente un misterio -hoy me siento de humor para escribir y no sé qué tan conveniente sea decir -o incluso pensar -tal cosa. ¿Es acaso el escribir una cosa de inspiración, de "cómo me sienta hoy"? Para mí, la respuesta es no. Así de simple. Sin embargo me enfrento a los hechos, a la experiencia sensible: "hoy me siento de humor para escribir". Qué contradictorio, pero me consuelo a mí mismo pensando que el ser humano es así, contradictorio.

Y bueno, hoy que me siento de humor para escribir, en realidad estoy usando la función más primitiva de la escritura, esta función básica y un poco tristemente denigrante de la escritura: la de vaciado de los sentimientos o de los pensamientos más bien dicho. Sí, en realidad no me interesa tanto lo que pueda decir lo que escribo o aquello que pueda entender aquel que llegue a leer esto, en verdad no y por lo regular estoy pensando siempre enq ue lo que escribo se entienda precisamente lo que quiero decir, pero hoy no, hoy símplemente estoy de humor para escribir y ya me di cuenta que no precisamente tengo el cerebro destapado, igual puede estar tapado -de hecho lo está -y he ahí un gravísimo problema, pienso: "¿qué tal que mucha gente que "escirbe" lo hace de la misma manera que lo hago yo ahora? Sin importarles lo que escriben, lo que se entiende de sus textos o incluso si en verdad están diciendo algo o símplemente vaciando sus sentimientos o, más bien dicho, sus pensamientos, sólo porque se sienten de humor para hacerlo." Supongo que eso en verdad pasa y es por eso que nos enfrentamos a textos inenteligibles que se refugian en el manifiesto de alguna "vanguardia" sacada del cesto de su ropa sucia. Ese es, creo, un gravísimo -¿ya lo dije? -problema de la literatura actual. Deberíamos recapacitar. ¡Pero qué digo yo! Si hoy sólo escribo porque me siento con ganas de hacerlo.